Relativamente ao post anterior, fui surpreendido com uma série de pedidos de informações complementares sobre o artigo em causa:

• Da Venezuela, el Presidente queria saber se eu lhe fazia um desconto atendendo a que está interessado em encomendar cerca de 20 000 000 de unidades, para implantar nos cidadãos aquando da formulação dos seus discursos (informou que o material seria para partilhar com o hermano Fidel, quando este se decidisse a sermonar o povo).
• Do Departamento de Agit-Prop do PS, recebemos um fax, assinado por um tal de Santos Silva (quem é o patareco?) a encomendar, já para amanhã, 3000 bolas para aplicar às pessoas que assistem aos comícios da campanha, particularmente na altura em que intervém o Avô Cantigas. Também encomendou duas bolas personalizadas, com lantejoulas e felpo, com indicação para serem enviadas para Ana Gomes e Elisa Ferreira, a utilizar quando finalmente se decidirem em que sítio querem ficar.
• Do MNE, uma encomenda de 56 bolinhas, para enviar para a embaixada de Dakar, a fim de poderem controlar e cobrar devidamente a actividade laboral das funcionárias, de modo a evitar abusos e borlas.
• De um senhor, de nome Pinto de Sousa, uma encomenda de 2 bolas: 1 para enviar para o Primo Chan de Shaolin, pré-temporizada para 4 anos; outra para o tio Lélé(zé)zito da Cuca, pré-configurada para "matos magalhães ajudas de covas infinito".
• Da central de compras do Estado, 10 000 000 de bolas, para utilizar à 6ªfª, das 20.00 às 21.00h, pré-configurada para impedir a sintonização na TVI.
• Do Sindicato dos Padeiros, Ferroviários e Outros Trabalhadores Que Deixam As Mulheres Sozinhas À Noite, um pedido de informações para saber se havia em vermelho.
• Da "Xuxu, princesa negra, meiga ou dura, ambos os sexos, faz domicílios", uma encomenda de 4 bolas, 4 caixas de toalhetes e 2 correntes tipo as nossas.
• De um palerma qualquer, que se arrogou estar "a falar em nome do povo enrabado", um pedido de subsídio/patrocínio para a aquisição das unidades necessárias para abranger todos os membros deste Governo e do próximo, mas com as seguintes especificações: aditivado com fulminato de mercúrio, pré-temporizado em função do mandato, e com a seguinte mensagem em modo contínuo: "tens até ao fim da legislatura para cumprir o que prometeste e/ou limpar a merda que fizeres".

Vou já ligar ao Manuel Pinho a dizer-lhe para cancelar o negócio da Maizena, porque está aqui a re-re-salvação da Quimonda e, quiçá (o Pinho pensava que a quiçá era a quimonda fu(n)dida com a JPSá Merdalhães; tosco..) do Allgarve (o Pinho pensava que era Allarve; eu esclareci-o, "Allarve? Vexa? Nãaa... É só extúpido)