O CBGB, o maior e mais carismático clube de rock’n’roll de Nova Iorque, há 33 anos a malhar largo, fechou em 2006. Nunca fui à Big Apple, mas está na lista. No roteiro constaria sempre uma ida ao carrossel do CBGB. Em já não podendo, descobri que afinal posso: os passados que lá residiam, passaram-se outra vez e pixelizaram e renderizaram todo o ambiente da toca em 3D. Vale a pena  conferir e dar uma volta por lá.

Continuando na senda das dedicatórias às “rapariguinhas do shopping”, atentai no seguinte aviso que anda a rodar nos “emails de amigo, escárnio e mal-dizer". Depois dos avisos sobre os chineses que roubam rins, dos romenos que roubam crianças, dos pretos que nos roubam as mulheres e do Sócrates que nos rouba a virgindade anal, eis um alerta que vale a pena confirmar!

ATENÇÃO: NOVO ESQUEMA DE FRAUDE

Olá Amigos,

Aqui segue um alerta para quem é cliente habitual do Pingo Incontinente de Olheiras (alterei as referências de propósito, por causa dos processos; levei 3 horas até chegar a este analgésico; mas ficou porreiro, pá).

Durante o último mês tenho sido vítima de um elaborado esquema fraudulento sempre que aí faço compras. Abastecer-me do que é necessário para a minha sobrevivência e conforto, tornou-se algo traumático. Não sejam ingénuos ao ponto de pensar que isto nunca vos acontecerá ou aos vossos familiares e amigos.

Aqui vai como funciona o esquema:

1. No parque de estacionamento, duas brunas altamente boas, aparentando 20-21 anos, dirigem-se ao nosso carro quando estamos a tirar as compras do carrinho e a metê-las na mala. Começam a limpar o pára-brisas com um pano e Ajax limpa-vidros, com as marias quase a saltar dos reduzidos bikinis que ostentam. É impossível não olhar.

2. Elas vão limpando languidamente o vidro enquanto a nossa língua se enrola nas mamilas gustativas… É impossível não nos baralharmos com aquilo tudo a abanar e a espalmar-se contra o vidro húmido. Querendo acabar com a tortura, agradecemos a gentileza e oferecemos-lhes uma gorja (2€, “istámau”). Elas recusam e dizem que em vez do dinheiro, preferem que as levemos ao McDonalds, que fica cerca de 1 Km dali.

3. Nós concordamos, elas entram no carro e sentam-se as duas atrás.

4. Assim que o carro arranca, começam a tirar as poucas peças de roupa que trazem vestidas.

5. Então, uma salta para o banco da frente e começa a trepar e a esfregar-se por nós acima. Nós encostamos, largamos o travão de mão e embraiamos o binário máximo, verificando a aderência das curvas e tentando não evitar os buracos. Nessa altura, enquanto uma nos tenta roubar o juízo e a manche, a outra rouba-nos a carteira. Durante o mês de Abril, a minha carteira foi roubada nos dias 4, 9, 10, duas vezes nos dias 15, 17, 20, 24 e 28, três vezes no sábado passado e, muito provavelmente, voltará a suceder no próximo fim-de-semana.

P.S. O supermercado está a fazer uma promoção de carteiras e porta-moedas, a 2.99€.

Portanto, sejam cuidadosos e avisem os vossos amigos.

Cumprimentos

Zé Urtigão

Na grande superfície, Domingo lazarento, pouca gente. Poucas caixas a trabalhar. Dirijo-me para a Caixa rápida (sub-15) com o meu saco de 15 Kg de Pedigree Pall. Quando chega a minha vez de checkar a mercadoria, a “menina modelo”, tentando trocar de empatia comigo, ou lixada por ter que pegar num saco pesado, diz, “tem um cão!?”…

Saiu-me um “Não” esquinado. Esclareci-a, “vou recomeçar a minha dieta de Pedigree Pall. Se calhar não o devia fazer, porque da última vez acabei no hospital, mas perdi 10 Kg num mês, antes de ter acordado nos cuidados intensivos, com tubos em todos os orifícios e agulhas nos dois braços.”

Depois expliquei-lhe que a ração era perfeitamente equilibrada, com a grande vantagem de podermos encher os bolsos com ela e comer um ou dois torrões sempre que tivermos fome. Sendo muito completa e nutritiva, para além de económica, dava-me força para a tentar de novo, porque ainda precisava de perder mais uns quilitos.

Devo dizer que, nesta altura, a boca da caixa estava aberta para quem quisesse e as duas pessoas na bicha estavam sideradas a olhar para mim e para o saco de ração.

Entre horrorizada e desconfiada, a garina uniformizada disse, “então, e vai tentar outra vez!? Mas não foi por causa da ração que ficou internado no hospital?”

Eu disse-lhe, “Não. Foi por causa de estar sentado na estrada a lamber os tintins e um carro me ter atropelado”…

Parva do caroço, porque outra razão é que eu haveria de ir comprar ração ao domingo à tarde?

(Guest Star: Mona Lisa)

Os meus apoderados, de 11 e 8 anos, têm vindo a tentar convencer-me a levá-los a assistir ao concerto dos Mind da Gap na nossa terrinha. Eu aos 11 anos sabia lá o que era um concerto... Se soubesse também quereria ir, acho eu. Estou bem capaz de ceder e levá-los lá, só para os ajudar a interpretar a música. Por outro lado, num concerto onde não se pode fumar e se calhar nem beber, as pessoas riem-se de quê?

Estive a ler o meu confrade A Besta, e depois de ter parado de rir, pus-me a pensar sobre o que senti quando lá voltei a entrar, há tempos atrás, numa condição diferente daquela em que lá continuei a ir desde os 18 anos: a de eleitor (enganado, roubado e enrabado, não poupemos nos adjectivos). Quando me dirigi ao gabinete do Cons.Directivo, sorri ao pensar a quantidade de vezes em que fui, acompanhei ou esperei alguém, aquela porta da toca do bicho mau. Vidros partidos por desamor ou acidente, banhos voluntários ou forçados no tanque, ofensas graves ou birras (geralmente dos professores), pastilhas no cabelo, porrada no pelo, ameaças de greve ou reivindicações... o cardápio de motivos que nos levava a visitar o justo homem que lá mandava era fino e sortido.

Enquanto me apresentava, e no percurso acompanhado até à sala em que iria dar a 1ª aula (como se houvesse algum sítio naquele Liceu que eu não conhecesse), ia pensando “eu nunca mais na vida me vou sentir professor aqui dentro. Continuo a olhar para esta escola e para as pessoas quase como aluno”. Nesse mesmo dia tive a primeira repreensão por estar a fumar no intervalo juntamente com os alunos.

Claro que a austeridade e o usufruto energético que nós dávamos aos equipamentos implicava alguma frugalidade e despojamento que já não está presente no Liceu de agora, muito Morangos com Açúcar. Mariquices como placards com informação e exposição de trabalhos, matraquilhos, televisão e 1CABINE DE RÁDIO (invejosos de merda), salinha sempre decorada à época, nenhum fumo no ar, são pormenores que só estragam o ambiente de que eu gostava: fumos no ar, a música eram as bocas que se mandavam, jogava-se ao alho com taxas de 90% de humidade para os acidentes poderem ser mais espectaculares, os poucos placards existentes eram fixes para nós escrevermos e por isso foram retirados, os matraquilhos eram os gajos mais pequenos, mais toscos ou irritantes, e a única vez em que a sala teve um arremedo de decoração foi quando pendurámos camisas de vénus cheias de água ao longo das janelas. Aquilo que hoje seria considerado topo de gama na criatividade, com claras aplicações ao nível da educação sexual e prevenção da sida, foi na altura barbaramente atacado e merecedor da mais veemente repreensão. O que na época foi por nós suportado com mais um encolher de ombros e os tais piretes dentro das calças de que fala A Besta, hoje talvez desse para requerer uma indemnização à escola por danos causados à criatividade e capacidade de intervenção social.

Depois admiravam-se que explodissem bombas!