Depois do ministro da Economia se ter posto a brincar às touradas no Parlamento, já há desenvolvimento (excepto na economia nacional, mas também ainda é cedo):
- o Allgarve cancelou todas as festas desta noite, por ter ficado orfão de pai
- o Michael Phelps já veio desmentir ter ensinado tal gesto ao sr.ministro. Descompô-lo, sim, em inglês ou californiano ou lá o que foi, quando viu o Pinho a mergulhar para a piscina do resort de luxo, enfiado numa bóia da Floribela, para fazer uma amona à Catherine Deneuve, mas nunca lhe ensinou a fazer qualquer gesto considerado menos próprio. Em declarações à Lusa, Phelps garantiu "Por lo menos no le enseñé para hacer aquél de fucking middle-finger, you see."
- Paulo Rangel já enviou três paletes de embalagens de papa "Maizena" para a residência de Manuel Pinho, com a seguinte mensagem: "O Manuel Pinho tem de comer muita papa Maizena para chegar aos calcanhares dos que são respeitáveis e se dão ao respeito"
- Manuel Monteiro, já aviado, na mercearia de Vieira do Minho, com 2 kg de bananas para a sua esposa, afirmou: "os deputados são umas sanguessugas e há ministros que têm lana caprina no lugar dos pêlos púbicos, a julgar pelos gestos que lhes assomam quando cai a máscara. Isto, na minha modesta opinião, claro".
- O Grupo Parlamentar do CDS irá recorrer ao direito de agendamento potestativo para garantir a audição de Manuel Pinho e, assim, possibilitar que Paulo Portas se persigne perante o ex-ministro e que Teresa Caeiro o aspirja com água abençoada de Fátima, que ainda tem guardada num daqueles cantis de plástico que trouxe da última visita à Cova da Iria. De acordo com Melinho, que está de partida para Bruxelas: "o homem está possuído! Tem o mafarrico dentro dele, garanto-lhe. Mas nós podemos recuperá-lo. Veja, para todos os pecados há compreensão, para todos os pecados. Deus responde com a sua infinita tolerância. Porque ninguém é rejeitado dos caminhos do bem, logo da democracia-cristã, por se perder por uma vez".
- A comunicação social não registou qualquer comentário de Francisco Louçã, por este se encontrar a promover o 12456º debate sobre diversidade e igualdade sexual.
- Jerónimo de Sousa, em declarações ao "Avante!", refere que a demissão do ministro é um elemento importante e crucial para o desenvolvimento e intensificação da luta dos trabalhadores e do povo.
- A vizinha do 3ºdto que dá de frente para as traseiras da casa do sr.ex-ministro - que pediu anonimato por temer represálias -, disse que esta atitude só a surpreendeu por tardia. Fincou não ser de denegrir seja quem for, que Deus Nosso Senhor é testemunha de que só pensa o bem de toda a gente, mas que é verdade que só ontem a esposa do ex-ministro tirou a roupa que tinha de molho nos alguidares vai pra mais de três gerações, é. "Eu não falo mal de ninguém, mas sou assim mesmo, não fica nada cá dentro ou ainda se me revolta o estômago. Aquilo é um desmazelo, pronto", contou-nos. "E, olhe, já diziam os meus desfalecidos antepassados, que se deve cortar o cabelo durante o quarto crescente para que ele cresça mais rápido mas que os cabelos finos devem cortar-se na lua cheia; Março encanar, Abril espigar, Maio engrandecer, Junho ceifar, Julho debulhar, Agosto engavelar, e por aí adiante...", sustentou a senhora, enigmaticamente.
- O director de comunicação do BES - ex-entidade empregadora de Manuel Pinho -, já veio à praça pública garantir que sabem perfeitamente onde vai estar o Cristiano Ronaldo daqui a três anos, mas desconhecem, por completo, onde irá estar o Sr.Manuel Pinho daqui a três semanas.
E eu? Amigos...fiquei com umas securas quando vi a figura do Sr.Manuel Pinho...e estou com umas tremideiras, umas tremideiras...ah, afinal é só o telemóvel a vibrar-me no bolso. Bem, vou atender: "Tá lá?"
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