Eu, com o casaco assertoado do casamento do meu pai, o Slowhand e su camisa blanca, os outros, pelo menos penteados iam, o Rollerando a cavalgar o bacalhau e o Violinha a olhar para cima, concentrado, a ver se ouvia algum helicóptero
O sucesso dos OMOMV, apesar de meteórico e sobretudo metafórico, deixou-nos inebriados. Afinal aquilo de ser rockstar não tinha nada que saber: um par de tintins, uma cena qualquer na mão para não coçar os tintins, uma grade de minis e duas charruas.
TOIRADA no ALLGARVE
Para comemorar os feitos do governo mais maravilhoso do século, irá ser lidado numa piscina que já albergou Michael Phelps, um famoso toiro Miúra 
O espectáculo vai ser assessorado pelo famoso organizador de farras e raves, Ben Self, contratado para o efeito e para outros “enfeitos” especiais (fogo de artifício em Setembro e Outubro).
Quer ser o DJ de serviço na passagem de ano? Então encha de músicas o computador e ligue-lhe o novo Vestax. Texto de Ricardo Lopes
Mas parece que afinou e fez queixa do jornal e diz que já não gosta deles e tal… Só por causa de te chamarem loira, Pacheco? Mas qual é a tua? Preferias que te chamassem chantruntz, ou cavalona, ou bota da tropa? Bem, até parece que anda para aí muito boa gentinha a brincar ao Sócrates I. Um bocadinho antes de tempo, não?
De todo o modo, para o PP poder pôr a mão na consciência e penteá-la um bocadinho, aqui segue um teaser do que o preconceituoso doutrinador anda a perder.
Fui a um cabaret, portanto. Mamas e charutos, era o que tinha dentro dos olhos. Mas, de ambos os artigos, os charutos ainda eram os menos decadentes. Inesperadamente, os rufos no palco cortaram a letargia do ambiente.
“Madames et Messieurs, directement du Portugal, le magnifique, l’unique, la légende, Joséph Cassetout!” A minha alma de português despertou de imediato: “F…-se, nem em Paris um gajo se vê livre de tugas especialistas em números de magia. Ainda se fosse em Bruxelas, percebia-se!”
O Grande Joséph irrompeu no palco, ao melhor estilo do wrestling spaghetti, 1,65m de gente, cabelo Olex, patilhas à bruta, envolto numa capa vermelho-benfica, seguido da sua partenaire. Deu duas voltas ao minúsculo palco, agradecendo os aplausos artificiais que saíam do sistema sonoro.
Quando descerrou a capa, revelou o seu físico trolha e quarentão, com um babete de pêlos e um ventre dilatado pela acumulação de gases e cervejas. Vestia uma espécie de boxers, também vermelhos, com uma braguilha dourada(!)
A assistente montou uma mesinha na boca do palco, esticou a toalha (vermelha, claro) e alinhou horizontalmente 3 nozes. O Grande Cassetout, com um ar meio envergonhado, viu a partenaire abrir-lhe lascivamente a braguilha. O Joséph, corado pelas luzes, sacou do seu marsupilami, alinhou-se com a mesa, fez pontaria, e, Trau! Trau! Trau! Estilhaçou as nozes de forma irreparável. 15 segundos de estupefacção suspensa, e explosão de aplausos (das 15 pessoas que lá estavam). Espectáculo apoteótico. Isto sim, era Paris. Isto foi há 25 anos.
O ano passado, ganhei uma viagem ao México, na compra de umas frigideiras (não, não eram vermelhas). Instalado e passeado, apesar de ter achado a comida péssima e os mexicanos americanos, decidi procurar algo nocturno que me trouxesse laivos do picante colorido dos fimes do Cantinflas que vira no Cine-Esplanada.
Fui a um saloon, portanto. Tinha deixado de fumar, por isso mamas e mezcal eram as únicas coisas que me apetecia ter na boca. De repente, rufos. Tal como da outra vez.
“Damas y caballeros, directamente de Portugal, el famoso, el magnifico, el misterioso, Joselito Matacoco!”
“Não! Não pode ser! Um déjá-vu! Em Paris, ainda vá, agora aqui…”
O Grande Joselito, amparado pela partenaire bastante mais nova, entrou em palco envolto na sua capa heróica. O cabelo era invisível, o físico tinha umas pregas evidentes, a pelagem já tingida de branco, mas, apesar da mascarilha (vermelha, pois claro), o nosso amigo da braguilha dourada era o mesmo Grande Joseph de Paris.
A assistente alinhou os materiais tal como no número que eu já havia assistido, só que, desta vez, os objectos dispostos eram 3 cocos e não nozes. O José aguentava-se, algo parkinsónico, esperando a sua entrada em acção. A generosa sócia foi-lhe roçando a braguilha, arejando-a com volúpia e mostrou a luz do dia ao quebra-nozes (claro que há uma versão XXX deste filme, mas os meus filhos costumam passar por aqui…). O indómito artista, agarrou na cenaita, Tum! Tum! Tum!, três machadadas letais nos cocos que se estilhaçaram e derramaram pela cena. O saloon veio abaixo com a proeza e o trémulo madeireiro retirou-se debaixo dos olés do público.
Dirigi-me de imediato a uma muchacha do bar para saber como poderia encontrar os camarins dos artistas. Queria cumprimentar o meu patrício José. Ela, com mais uns pesos entre as belas luas, conduziu-me num labirinto esconso e malcheiroso, até chegar a uma porta com uma estrela, como nos filmes.
Bati, a partenaire, já sem a peruca, abriu-me a porta e eu expliquei-lhe que era tuga e queria felicitar o conterrâneo. O big Zé estava sentado numa cadeira de barbeiro, com um saco de gelo em cima do orçamento geral do estado.
“Meu amigo”, vociferei eu, “vi-o há 25 anos a actuar em Paris, e já na altura fiquei impressionado com a sua capacidade. Agora, 25 anos depois, venho encontrá-lo aqui – desculpe a indiscrição, mas você deve ter já perto de 60 anos,não? “73”, respondeu – ainda fazendo o mesmo número, só que com cocos! Deus meu, como é que consegue?”
Com um ar modesto e atrapalhado, o amigo Zé respondeu:”Pois é, amigo, é a vida. Sabe o que é, é que a vista já não é a mesma…”
Para conhecerem um primo e émulo do Grande Arrebentador de Cenas, ide ver este vídeo.
Só um jornal credível, como este, e um escriba da qualidade do Vítor Elias, nos poderiam trazer o retrato do que está verdadeiramente implicado nas eleições do Glorioso. Não faço isto por precisar de protagonismo, nem nada. PÁ! PESSOAL! JÁ DISSE! EU SÓ CÁ VIM PARA DIZER PARA NÃO CONTAREM COMIGO! Julgam que eu sou como o outro que foi com a corda ao pescoço oferecer batatinhas aos galegos ou lá o que eram!
Guia para descodificar as eleições no Benfica
Por Vítor Elias
Realizadas as eleições no Irão, surgem agora as eleições no Benfica, duas realidades muito semelhantes, se pensarmos que ambos são regimes autoritários e ditatoriais. Por isso, o IP mostra um resumo sintético da situação, para elucidar o leitor.
Benfica
Herdeiro de um império assombroso, que espantou o mundo na distante década de 60, o actual Benfica viu-se suplantado, em importância e influência internacional, pelo pequeno FC Porto, a quem o regime encarnado não reconhece o direito à existência. A sangrenta e perdida guerra contra o Sporting apenas serviu para menorizar a importânciado Benfica no futebol nacional.
Rui Costa
O Mir-Hossein Moussavi do Benfica, aquele que muitos acreditam que poderá abrir o Benfica à transparência e ao futebol moderno. Conta com o apoio dos sócios moderados e dos adeptos mais jovens, e ainda com o apoio de alguns teólogos e juristas do regime, nomeadamente do mutjadi Fernando Seara, mas não deverá ter qualquer possibilidade de ser eleito para já. A médio prazo deverá ser presidente e fazer com que o Benfica volte a entrar de pleno direito no seio da comunidade internacional, nomeadamente na Champions League.
João Gabriel
Líder do Conselho do Pouco Discernimento, o Hashemi Rafsanjani do Benfica é considerado um conservador reaccionário, tendo proposto o apedrejamento de todos os que discutirem as decisões do presidente, como o exilado António Pedro Vasconcelos, sobre quem pesa uma fatwa. É um apoio importante para Luís Filipe Vieira.
Sílvio Cervan
Hojatoleslam fanático, o temido Sílvio Cervan pretende alterar as leis sagradas do Benfica, fazendo com que Luís Filipe Vieira seja considerado, não apenas um imã, mas igualmente um marja, ou seja, fonte de emulação, detentor de toda a verdade suprema.
José Veiga
O grande desejado por uma enorme franja da população benfiquista, principalmente pela mais inculta e menos urbana. Conservador fanático, desafiador do Grande Satã, muitos benfiquistas pensam que apenas com ele a nação encarnada poderá voltar a ter uma posição dominante no futebol nacional. Porém, apenas conta com o apoio, no Conselho dos Guardiões, do ayatollah Toni.
Luís Filipe Vieira
Conta com o apoio expresso do líder espiritual do Benfica e detentor da mística suprema, o venerado ayatollah Eusébio. Luís Filipe Vieira endureceu o regime encarnado, depois da queda em desgraça do histriónico Vale e Azevedo, o Reza Pahlevi do Benfica. Prometeu construir um plantel explosivo, mas é unânime entre os especialistas que isso serve apenas para ameaçar o Grande Satã (FC Porto). Conta com o apoio leal dos bassijis do jornal A Bola e dos Guardas da Revolução liderados pela hojatoleslam Maria José Morgado. Se Ahmadinejad foi o primeiro presidente iraniano a não ser mullah, Luís Filipe Vieira foi o primeiro presidente do Benfica que é sócio do FC Porto. Tem a reeleição assegurada.
Jean Michel Jarre – Touch To Remember
The Durutti Column – In Memory Of Anthony
(Para ouvir, clicar na barra do streampad, lá em baixinho)
Com a devida vénia ao Jornal do Pau, e para os meus amigos e familiares “esverdungados” (do Sporting e assim…), ora aqui está uma notícia interessante:
França Ciência
”As autoridades francesas leram os relatórios dos seus cientistas no que diz respeito aos aerogeradores que foram implantados pelos montes do território francês. Leram com atenção e com a maior eficiência e sem vaidades políticas demagógicas e incultas decidiram começar a retirar os aerogeradores devido ao prejuízo que provocam ao ambiente. A energia eólica prejudica a agricultura, foi uma das conclusões dos cientistas, que adiantaram que as eólicas também prejudicam ohabitat de muitas espécies animais que têm relação directa com o desenvolvimento agrícola e não só. Por exemplo, devido às correntes de ventos provocadas pela movimentação das pás dos aerogeradores, os ventos naturais mudam de trajectória e deixam de cumprir a sua função milenar de benefício às plantações. As abelhas, por exemplo, assustadas e afastadas das áreas onde existam aerogeradores deixam de cumprir a polinização e as flores morrem. Trata-se uma vasta gama de particularidades que foram descobertas e que prejudicam o meio ambiente e até a saúde dos residentes dessas áreas, nomeadamente a audição e o sistema nervoso.
Em França decide-se acabar com a energia eólica e optar pela melhor energia do mundo - hidráulica. Em Portugal, um primeiro-ministro armado em cientista vende ao povinho a ideia de que o futuro está na energia eólica... que tristeza!
PS - Daqui a 50 anos quem é que retira do cimo dos montes o lixo referente às centenas de aerogeradores abandonados e fora de uso? Esperemos que a nova geração de governantes termine com esta catástrofe ambiental e que opte rapidamente pela energia hidráulica. Mas atenção: não se esqueçam que terão de combater a mafia dos petróleos.”
Comments: “Bem, ainda temos aquela coisa dos painéis solares! Hã? Afinal não são solares? São eléctricos!? Ai o caroço! Então e o Gonzo a cantar debaixo de água? Hã? Ah, isso é má energia? E a minha auto-satisfação humilde e mansinha, conta para alguma coisa?” ( JS PM, Purtugal)
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