Então não é que o Santana Lopes do norte anda a chamar loira ao Pacheco Pereira? “Loira do regime”!! Regime porquê? O gajo não está assim tão gordo.

Mas parece que afinou e fez queixa do jornal e diz que já não gosta deles e tal… Só por causa de te chamarem loira, Pacheco? Mas qual é a tua? Preferias que te chamassem chantruntz, ou cavalona, ou bota da tropa? Bem, até parece que anda para aí muito boa gentinha a brincar ao Sócrates I. Um bocadinho antes de tempo, não?

De todo o modo, para o PP poder pôr a mão na consciência e penteá-la um bocadinho, aqui segue um teaser do que o preconceituoso doutrinador anda a perder.

 

O meu herdeiro mais candengo acaba de lograr convencer-me a deixá-lo sair até às 22.30, para ir ter com o que me parece uma espécie de namorada (o gajo tem 9 anos, caroço). Se ainda passassem coisas destas na TV, eu conseguiria rebater os argumentos dele com mais eficácia. Assim, resigno-me a questionar se devo ou não dar-lhe uns preservativos.

Com os devidos agradecimentos ao João Carvalho, do Delito de Opinião 

Relativamente ao post anterior, fui surpreendido com uma série de pedidos de informações complementares sobre o artigo em causa:

• Da Venezuela, el Presidente queria saber se eu lhe fazia um desconto atendendo a que está interessado em encomendar cerca de 20 000 000 de unidades, para implantar nos cidadãos aquando da formulação dos seus discursos (informou que o material seria para partilhar com o hermano Fidel, quando este se decidisse a sermonar o povo).
• Do Departamento de Agit-Prop do PS, recebemos um fax, assinado por um tal de Santos Silva (quem é o patareco?) a encomendar, já para amanhã, 3000 bolas para aplicar às pessoas que assistem aos comícios da campanha, particularmente na altura em que intervém o Avô Cantigas. Também encomendou duas bolas personalizadas, com lantejoulas e felpo, com indicação para serem enviadas para Ana Gomes e Elisa Ferreira, a utilizar quando finalmente se decidirem em que sítio querem ficar.
• Do MNE, uma encomenda de 56 bolinhas, para enviar para a embaixada de Dakar, a fim de poderem controlar e cobrar devidamente a actividade laboral das funcionárias, de modo a evitar abusos e borlas.
• De um senhor, de nome Pinto de Sousa, uma encomenda de 2 bolas: 1 para enviar para o Primo Chan de Shaolin, pré-temporizada para 4 anos; outra para o tio Lélé(zé)zito da Cuca, pré-configurada para "matos magalhães ajudas de covas infinito".
• Da central de compras do Estado, 10 000 000 de bolas, para utilizar à 6ªfª, das 20.00 às 21.00h, pré-configurada para impedir a sintonização na TVI.
• Do Sindicato dos Padeiros, Ferroviários e Outros Trabalhadores Que Deixam As Mulheres Sozinhas À Noite, um pedido de informações para saber se havia em vermelho.
• Da "Xuxu, princesa negra, meiga ou dura, ambos os sexos, faz domicílios", uma encomenda de 4 bolas, 4 caixas de toalhetes e 2 correntes tipo as nossas.
• De um palerma qualquer, que se arrogou estar "a falar em nome do povo enrabado", um pedido de subsídio/patrocínio para a aquisição das unidades necessárias para abranger todos os membros deste Governo e do próximo, mas com as seguintes especificações: aditivado com fulminato de mercúrio, pré-temporizado em função do mandato, e com a seguinte mensagem em modo contínuo: "tens até ao fim da legislatura para cumprir o que prometeste e/ou limpar a merda que fizeres".

Vou já ligar ao Manuel Pinho a dizer-lhe para cancelar o negócio da Maizena, porque está aqui a re-re-salvação da Quimonda e, quiçá (o Pinho pensava que a quiçá era a quimonda fu(n)dida com a JPSá Merdalhães; tosco..) do Allgarve (o Pinho pensava que era Allarve; eu esclareci-o, "Allarve? Vexa? Nãaa... É só extúpido)

Depois dos GPS’s, chips, câmaras de vídeo e o diabo a sete, eis que aparece algo verdadeiramente fascista e com tanto poder como “O Segredo”: o peso da consciência. Bem, é só uma bola, uma bolita, vá. Mais ou menos representativa daquilo que é a consciência média dos alunos que me secam os neurónios. E é negra. Preta, pronto. Mas a mim parece-me tão negra como calças sem braguilha.

Study Ball, gadget para estudiantes El gadget ideal para estudiantes y opositores con problemas de concentración. Una bola de preso con temporizador que te ayuda a estudiar.

Dedicado ao Dr.Fak's e ao herdeiro dele. E o futuro aqui tão perto...


World Builder from Kleber Torres on Vimeo.

Tou-ta ver cum Magalhãins, ó Tavares

Porque há para aí uns mens a passarem por crises de inspiração literária, aqui vão alguns bons conselhos para a "escriva".

Possibilidades para uma boa redacção

1. Desnecessário se torna empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

2. Evite abrev., etc.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. "não se esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio nuno álvares, em tomar, cazaquistão.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.

8. Seja selectivo no emprego de gíria, djô, mesmo que seja bacano.. Topas?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda do caralho

10. Nunca generalize: generalizar é sempre um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.

12. Não abuse das citações. Como costumava dizer o meu pai: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Por outras palavras, não fique repetindo a mesma ideia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Corta!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.

21. Exagerar é 100 milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão fúteis quanto um par de cornos numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! O seu texto fica horrível! A sério!

25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da ideia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia além da central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Coidado com a orthographia, para não desturpar a língua.

27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...

(Autor desconhecido)