AMIGOS DA PONTE VELHA

Houston, We Have A Problem

2009-07-20T15:15:00.003+01:00

Olá, pessoas

A minha máquina flipou. Tenho andado a roer as unhas à espera do veredicto. Ainda está no limbo e eu a caminho do inferno.

Abraços para quem me espera e beijinhos para quem pensava que já se havia livrado de mim.

Shut The Fuck Up!

2009-07-08T22:40:00.003+01:00

Os meus filhos de esperma natural são um bocadinho obssessivo-compulsivos no que toca a jogos de computador: descobrem e debulham aquilo de forma continuada durante 2 ou 3 dias, esgravatando tudo acerca do contexto, e depois abandonam-no até à próxima reprise (se for bom) ou atiram-no para o espaço dos monos.
Há uns dias para cá, deu-lhes a panca do Godfather e da mafia. E descobriram a real thing, o filme e seus avatares.
Dedicado aos putos e ao catennacio, aqui segue uma amostra da nova versão do Padrinho IV, escrita por Moita Flores e Saramago, realizada por Sá Leão e aromatizada por Carolina Salgado, Fátima Felgueiras, Abel Xavier e Enzo Berlusconi.

Dos "maganíficos" Projectos Diferidos, via 5 dias. Grazie!

Miura Blanco

2009-07-02T22:08:00.000+01:00

TOIRADA no ALLGARVE

Para comemorar os feitos do governo mais maravilhoso do século, irá ser lidado numa piscina que já albergou Michael Phelps, um famoso toiro Miúra Branco, de nome Maizena. O tourídeo, da ínclita ganadaria Pinto de Sousa e Palha, será lidado a pé, pelo bandarilheiro Anacleto das Louças, e, sobrevivendo, será rabejado pelo Bernardino Vermelho e pegado de trombas pelos Amadores de Aljustrel. Também há um número surpresa em que o público pode utilizar tomates não normalizados.

O espectáculo vai ser assessorado pelo famoso organizador de farras e raves, Ben Self, contratado para o efeito e para outros “enfeitos” especiais (fogo de artifício em Setembro e Outubro).

Tourada na AR

2009-07-02T21:32:00.002+01:00

Depois do ministro da Economia se ter posto a brincar às touradas no Parlamento, já há desenvolvimento (excepto na economia nacional, mas também ainda é cedo):

- o Allgarve cancelou todas as festas desta noite, por ter ficado orfão de pai

- o Michael Phelps já veio desmentir ter ensinado tal gesto ao sr.ministro. Descompô-lo, sim, em inglês ou californiano ou lá o que foi, quando viu o Pinho a mergulhar para a piscina do resort de luxo, enfiado numa bóia da Floribela, para fazer uma amona à Catherine Deneuve, mas nunca lhe ensinou a fazer qualquer gesto considerado menos próprio. Em declarações à Lusa, Phelps garantiu "Por lo menos no le enseñé para hacer aquél de fucking middle-finger, you see."

- Paulo Rangel já enviou três paletes de embalagens de papa "Maizena" para a residência de Manuel Pinho, com a seguinte mensagem: "O Manuel Pinho tem de comer muita papa Maizena para chegar aos calcanhares dos que são respeitáveis e se dão ao respeito"

- Manuel Monteiro, já aviado, na mercearia de Vieira do Minho, com 2 kg de bananas para a sua esposa, afirmou: "os deputados são umas sanguessugas e há ministros que têm lana caprina no lugar dos pêlos púbicos, a julgar pelos gestos que lhes assomam quando cai a máscara. Isto, na minha modesta opinião, claro".

- O Grupo Parlamentar do CDS irá recorrer ao direito de agendamento potestativo para garantir a audição de Manuel Pinho e, assim, possibilitar que Paulo Portas se persigne perante o ex-ministro e que Teresa Caeiro o aspirja com água abençoada de Fátima, que ainda tem guardada num daqueles cantis de plástico que trouxe da última visita à Cova da Iria. De acordo com Melinho, que está de partida para Bruxelas: "o homem está possuído! Tem o mafarrico dentro dele, garanto-lhe. Mas nós podemos recuperá-lo. Veja, para todos os pecados há compreensão, para todos os pecados. Deus responde com a sua infinita tolerância. Porque ninguém é rejeitado dos caminhos do bem, logo da democracia-cristã, por se perder por uma vez".

- A comunicação social não registou qualquer comentário de Francisco Louçã, por este se encontrar a promover o 12456º debate sobre diversidade e igualdade sexual.

- Jerónimo de Sousa, em declarações ao "Avante!", refere que a demissão do ministro é um elemento importante e crucial para o desenvolvimento e intensificação da luta dos trabalhadores e do povo.

- A vizinha do 3ºdto que dá de frente para as traseiras da casa do sr.ex-ministro - que pediu anonimato por temer represálias -, disse que esta atitude só a surpreendeu por tardia. Fincou não ser de denegrir seja quem for, que Deus Nosso Senhor é testemunha de que só pensa o bem de toda a gente, mas que é verdade que só ontem a esposa do ex-ministro tirou a roupa que tinha de molho nos alguidares vai pra mais de três gerações, é. "Eu não falo mal de ninguém, mas sou assim mesmo, não fica nada cá dentro ou ainda se me revolta o estômago. Aquilo é um desmazelo, pronto", contou-nos. "E, olhe, já diziam os meus desfalecidos antepassados, que se deve cortar o cabelo durante o quarto crescente para que ele cresça mais rápido mas que os cabelos finos devem cortar-se na lua cheia; Março encanar, Abril espigar, Maio engrandecer, Junho ceifar, Julho debulhar, Agosto engavelar, e por aí adiante...", sustentou a senhora, enigmaticamente.

- O director de comunicação do BES - ex-entidade empregadora de Manuel Pinho -, já veio à praça pública garantir que sabem perfeitamente onde vai estar o Cristiano Ronaldo daqui a três anos, mas desconhecem, por completo, onde irá estar o Sr.Manuel Pinho daqui a três semanas.

E eu? Amigos...fiquei com umas securas quando vi a figura do Sr.Manuel Pinho...e estou com umas tremideiras, umas tremideiras...ah, afinal é só o telemóvel a vibrar-me no bolso. Bem, vou atender: "Tá lá?"

Oh gentes da minha terra...

2009-06-30T21:29:00.001+01:00

Cucu!
Estou de volta ao convívio.
Prometo amanhã pôr aqui uma posta de pescada à maneira, com muita polpa de tomate. Para hoje, fica uma postinha, mas sem espinhas.

Aqui fica um pequeno texto, como que em jeito de homenagem às mães que fazem do desconversar um passatempo. Acho que quase todas as mães têm este hobby....saudável.

Não é que uma pessoa se ponha à escuta...
...imagine-se uma vizinha com o telefone em alta voz...modernices...
Uma pessoa pode pôr-se a sacudir o pano do pó e calha escutar umas coisa, não é? Uma conversa entre mãe e filha, por exemplo.

- Estou! Mãe? Posso deixar os miúdos contigo esta noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo...
- Não entendo por que te separaste do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe, eu não me separei dele. Ele é que se separou de mim!
- Pois...Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um! Posso ou não deixar aí os miúdos?
- Nunca te deixei para sair com um homem que não fosse o teu pai.
- Eu sei. Mas há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço.
- O que queres dizer com isso?
- Nada, mãe. Só quero saber se posso aí deixar os miúdos.
- Vais passar a noite com o outro? E quando o teu marido souber?
- Meu ex-marido! Eu não acho que se importe muito. Desde que nos separámos, duvido que tenha dormido uma única noite sozinho.
- Então sempre vais dormir com o vagabundo?
- Ele não é vagabundo!
- Um homem que sai com uma divorciada e com filhos só pode ser um vagabundo e um oportunista.
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os miúdos ou não?
- Coitaditos...Com uma mãe assim...
- Assim como?!
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido saiu de casa.
- Chega, mãe!!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que ao vagabundo com quem vais sair tu não gritas...
- Agora está preocupada com o vagabundo?!
- Não disse que ele era um vagabundo? Eu percebi logo.
- Adeus, mãe.
- Espera, não desligues. A que horas é que trazes os miúdos?
- Não vou...Não os vou levar. Já não me apetece sair.
- Não vais sair!? Vais ficar em casa? Estás à espera de quê? Que o "príncipe encantado" vá bater à tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos vais ficar sozinha a vida toda. Depois não digas que não te avisei. Acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que eu te empurre para saires!

Last night a DJ save my life

2009-06-23T16:06:00.003+01:00

Só para o Tio Ho: é isto que tu tens?

Vestax

Quer ser o DJ de serviço na passagem de ano? Então encha de músicas o computador e ligue-lhe o novo Vestax. Texto de Ricardo Lopes

Habituámo-nos a ver os disc jockeys carregados de malas cheias de discos. Mas será que na era digital um DJ ainda tem de andar com quilos de vinil e de CDs às costas? A Vestax diz que não: um computador portátil e o novo sistema MIDI são suficientes.

A Vestax é uma das mais importantes marcas no mercado profissional de DJs, e a nova caixinha, a VCI-300, foi desenvolvida em conjunto com alguns dos melhores profissionais do mundo. Apesar de ter sido criada a pensar neles, a facilidade de funcionamento da mesa permite que seja usada por amadores.

Só é preciso um computador para instalar o Serato, programa desenvolvido para a VCI-300, ligar o sistema ao computador e começar a passar música - idealmente, com ligação a um amplificador e colunas. O VCI tem teclas de controlo do programa, e ainda pode pegar nos simuladores de pratos de vinil e fazer um scratch, ao melhor estilo hip-hop. Custa 750€.

Sem Eira Nem Beira

2009-06-23T15:42:00.002+01:00

E o Povo, pá? É feio e cheira mal, mas viva o Povo e toca a música! Ide votar no homem, que ele tem um bom pugrama e altas intenções.

Mitos Urbanos

2009-06-23T02:54:00.000+01:00

Então não é que o Santana Lopes do norte anda a chamar loira ao Pacheco Pereira? “Loira do regime”!! Regime porquê? O gajo não está assim tão gordo.

Mas parece que afinou e fez queixa do jornal e diz que já não gosta deles e tal… Só por causa de te chamarem loira, Pacheco? Mas qual é a tua? Preferias que te chamassem chantruntz, ou cavalona, ou bota da tropa? Bem, até parece que anda para aí muito boa gentinha a brincar ao Sócrates I. Um bocadinho antes de tempo, não?

De todo o modo, para o PP poder pôr a mão na consciência e penteá-la um bocadinho, aqui segue um teaser do que o preconceituoso doutrinador anda a perder.

O Grande Arrebentador

2009-06-22T22:27:00.000+01:00

Certo dia, ganhei uma viagem a Paris, na compra de umas frigideiras. Instalado e passeado, apesar de ter achado a comida péssima e os franceses antipáticos, decidi procurar algo nocturno que me trouxesse laivos da doçura cinzenta dos filmes parisienses que vira na TV.

Fui a um cabaret, portanto. Mamas e charutos, era o que tinha dentro dos olhos. Mas, de ambos os artigos, os charutos ainda eram os menos decadentes. Inesperadamente, os rufos no palco cortaram a letargia do ambiente.

“Madames et Messieurs, directement du Portugal, le magnifique, l’unique, la légende, Joséph Cassetout!” A minha alma de português despertou de imediato: “F…-se, nem em Paris um gajo se vê livre de tugas especialistas em números de magia. Ainda se fosse em Bruxelas, percebia-se!”

O Grande Joséph irrompeu no palco, ao melhor estilo do wrestling spaghetti, 1,65m de gente, cabelo Olex, patilhas à bruta, envolto numa capa vermelho-benfica, seguido da sua partenaire. Deu duas voltas ao minúsculo palco, agradecendo os aplausos artificiais que saíam do sistema sonoro.

Quando descerrou a capa, revelou o seu físico trolha e quarentão, com um babete de pêlos e um ventre dilatado pela acumulação de gases e cervejas. Vestia uma espécie de boxers, também vermelhos, com uma braguilha dourada(!)

A assistente montou uma mesinha na boca do palco, esticou a toalha (vermelha, claro) e alinhou horizontalmente 3 nozes. O Grande Cassetout, com um ar meio envergonhado, viu a partenaire abrir-lhe lascivamente a braguilha. O Joséph, corado pelas luzes, sacou do seu marsupilami, alinhou-se com a mesa, fez pontaria, e, Trau! Trau! Trau! Estilhaçou as nozes de forma irreparável. 15 segundos de estupefacção suspensa, e explosão de aplausos (das 15 pessoas que lá estavam). Espectáculo apoteótico. Isto sim, era Paris. Isto foi há 25 anos.

O ano passado, ganhei uma viagem ao México, na compra de umas frigideiras (não, não eram vermelhas). Instalado e passeado, apesar de ter achado a comida péssima e os mexicanos americanos, decidi procurar algo nocturno que me trouxesse laivos do picante colorido dos fimes do Cantinflas que vira no Cine-Esplanada.

Fui a um saloon, portanto. Tinha deixado de fumar, por isso mamas e mezcal eram as únicas coisas que me apetecia ter na boca. De repente, rufos. Tal como da outra vez.

“Damas y caballeros, directamente de Portugal, el famoso, el magnifico, el misterioso, Joselito Matacoco!”

“Não! Não pode ser! Um déjá-vu! Em Paris, ainda vá, agora aqui…”

O Grande Joselito, amparado pela partenaire bastante mais nova, entrou em palco envolto na sua capa heróica. O cabelo era invisível, o físico tinha umas pregas evidentes, a pelagem já tingida de branco, mas, apesar da mascarilha (vermelha, pois claro), o nosso amigo da braguilha dourada era o mesmo Grande Joseph de Paris.

A assistente alinhou os materiais tal como no número que eu já havia assistido, só que, desta vez, os objectos dispostos eram 3 cocos e não nozes. O José aguentava-se, algo parkinsónico, esperando a sua entrada em acção. A generosa sócia foi-lhe roçando a braguilha, arejando-a com volúpia e mostrou a luz do dia ao quebra-nozes (claro que há uma versão XXX deste filme, mas os meus filhos costumam passar por aqui…). O indómito artista, agarrou na cenaita, Tum! Tum! Tum!, três machadadas letais nos cocos que se estilhaçaram e derramaram pela cena. O saloon veio abaixo com a proeza e o trémulo madeireiro retirou-se debaixo dos olés do público.

Dirigi-me de imediato a uma muchacha do bar para saber como poderia encontrar os camarins dos artistas. Queria cumprimentar o meu patrício José. Ela, com mais uns pesos entre as belas luas, conduziu-me num labirinto esconso e malcheiroso, até chegar a uma porta com uma estrela, como nos filmes.

Bati, a partenaire, já sem a peruca, abriu-me a porta e eu expliquei-lhe que era tuga e queria felicitar o conterrâneo. O big Zé estava sentado numa cadeira de barbeiro, com um saco de gelo em cima do orçamento geral do estado.

“Meu amigo”, vociferei eu, “vi-o há 25 anos a actuar em Paris, e já na altura fiquei impressionado com a sua capacidade. Agora, 25 anos depois, venho encontrá-lo aqui – desculpe a indiscrição, mas você deve ter já perto de 60 anos,não? “73”, respondeu – ainda fazendo o mesmo número, só que com cocos! Deus meu, como é que consegue?”

Com um ar modesto e atrapalhado, o amigo Zé respondeu:”Pois é, amigo, é a vida. Sabe o que é, é que a vista já não é a mesma…”

Para conhecerem um primo e émulo do Grande Arrebentador de Cenas, ide ver este vídeo.

Para perceber de vez que o Benfica é uma Nação

2009-06-22T02:02:00.000+01:00

Só um jornal credível, como este, e um escriba da qualidade do Vítor Elias, nos poderiam trazer o retrato do que está verdadeiramente implicado nas eleições do Glorioso. Não faço isto por precisar de protagonismo, nem nada. PÁ! PESSOAL! JÁ DISSE! EU SÓ CÁ VIM PARA DIZER PARA NÃO CONTAREM COMIGO! Julgam que eu sou como o outro que foi com a corda ao pescoço oferecer batatinhas aos galegos ou lá o que eram!

Guia para descodificar as eleições no Benfica

Por Vítor Elias

Realizadas as eleições no Irão, surgem agora as eleições no Benfica, duas realidades muito semelhantes, se pensarmos que ambos são regimes autoritários e ditatoriais. Por isso, o IP mostra um resumo sintético da situação, para elucidar o leitor.

Benfica
Herdeiro de um império assombroso, que espantou o mundo na distante década de 60, o actual Benfica viu-se suplantado, em importância e influência internacional, pelo pequeno FC Porto, a quem o regime encarnado não reconhece o direito à existência. A sangrenta e perdida guerra contra o Sporting apenas serviu para menorizar a importância do Benfica no futebol nacional.
Rui Costa
O Mir-Hossein Moussavi do Benfica, aquele que muitos acreditam que poderá abrir o Benfica à transparência e ao futebol moderno. Conta com o apoio dos sócios moderados e dos adeptos mais jovens, e ainda com o apoio de alguns teólogos e juristas do regime, nomeadamente do mutjadi Fernando Seara, mas não deverá ter qualquer possibilidade de ser eleito para já. A médio prazo deverá ser presidente e fazer com que o Benfica volte a entrar de pleno direito no seio da comunidade internacional, nomeadamente na Champions League.
João Gabriel
Líder do Conselho do Pouco Discernimento, o Hashemi Rafsanjani do Benfica é considerado um conservador reaccionário, tendo proposto o apedrejamento de todos os que discutirem as decisões do presidente, como o exilado António Pedro Vasconcelos, sobre quem pesa uma fatwa. É um apoio importante para Luís Filipe Vieira.
Sílvio Cervan
Hojatoleslam fanático, o temido Sílvio Cervan pretende alterar as leis sagradas do Benfica, fazendo com que Luís Filipe Vieira seja considerado, não apenas um imã, mas igualmente um marja, ou seja, fonte de emulação, detentor de toda a verdade suprema.
José Veiga
O grande desejado por uma enorme franja da população benfiquista, principalmente pela mais inculta e menos urbana. Conservador fanático, desafiador do Grande Satã, muitos benfiquistas pensam que apenas com ele a nação encarnada poderá voltar a ter uma posição dominante no futebol nacional. Porém, apenas conta com o apoio, no Conselho dos Guardiões, do ayatollah Toni.
Luís Filipe Vieira
Conta com o apoio expresso do líder espiritual do Benfica e detentor da mística suprema, o venerado ayatollah Eusébio. Luís Filipe Vieira endureceu o regime encarnado, depois da queda em desgraça do histriónico Vale e Azevedo, o Reza Pahlevi do Benfica. Prometeu construir um plantel explosivo, mas é unânime entre os especialistas que isso serve apenas para ameaçar o Grande Satã (FC Porto). Conta com o apoio leal dos bassijis do jornal A Bola e dos Guardas da Revolução liderados pela hojatoleslam Maria José Morgado. Se Ahmadinejad foi o primeiro presidente iraniano a não ser mullah, Luís Filipe Vieira foi o primeiro presidente do Benfica que é sócio do FC Porto. Tem a reeleição assegurada.

Música a 40º

2009-06-21T18:43:00.000+01:00

Com os dois hemisférios cerebrais liquefeitos e mixados, a corrigir trabalhos, nem a ouvir me consigo pensar. Vai-t’embora mês d’Agosto. I call November.

Jean Michel Jarre – Touch To Remember

The Durutti Column – In Memory Of Anthony

Diktendo – The Tune I Call November

Drift feat. Novika – Dwójka

The Found Sound Orchestra – Little La La

(Para ouvir, clicar na barra do streampad, lá em baixinho)

Vvento Vveerde

2009-06-21T16:31:00.000+01:00

Com a devida vénia ao Jornal do Pau, e para os meus amigos e familiares “esverdungados” (do Sporting e assim…), ora aqui está uma notícia interessante:

França Ciência
”As autoridades francesas leram os relatórios dos seus cientistas no que diz respeito aos aerogeradores que foram implantados pelos montes do território francês. Leram com atenção e com a maior eficiência e sem vaidades políticas demagógicas e incultas decidiram começar a retirar os aerogeradores devido ao prejuízo que provocam ao ambiente. A energia eólica prejudica a agricultura, foi uma das conclusões dos cientistas, que adiantaram que as eólicas também prejudicam o habitat de muitas espécies animais que têm relação directa com o desenvolvimento agrícola e não só. Por exemplo, devido às correntes de ventos provocadas pela movimentação das pás dos aerogeradores, os ventos naturais mudam de trajectória e deixam de cumprir a sua função milenar de benefício às plantações. As abelhas, por exemplo, assustadas e afastadas das áreas onde existam aerogeradores deixam de cumprir a polinização e as flores morrem. Trata-se uma vasta gama de particularidades que foram descobertas e que prejudicam o meio ambiente e até a saúde dos residentes dessas áreas, nomeadamente a audição e o sistema nervoso.
Em França decide-se acabar com a energia eólica e optar pela melhor energia do mundo - hidráulica. Em Portugal, um primeiro-ministro armado em cientista vende ao povinho a ideia de que o futuro está na energia eólica... que tristeza!

PS - Daqui a 50 anos quem é que retira do cimo dos montes o lixo referente às centenas de aerogeradores abandonados e fora de uso? Esperemos que a nova geração de governantes termine com esta catástrofe ambiental e que opte rapidamente pela energia hidráulica. Mas atenção: não se esqueçam que terão de combater a mafia dos petróleos.”

Comments: “Bem, ainda temos aquela coisa dos painéis solares! Hã? Afinal não são solares? São eléctricos!? Ai o caroço! Então e o Gonzo a cantar debaixo de água? Hã? Ah, isso é má energia? E a minha auto-satisfação humilde e mansinha, conta para alguma coisa?” ( JS PM, Purtugal)

Imagem picada daqui

A Favor da Nação

2009-06-20T22:37:00.001+01:00

“A British Arways tenta cravar os seus funcionários a trabalharem um mês de borla, motivados pelo exemplo de um patrãozinho, o qual, coitado, Cristo entre os pobres, abdicaria do seu mísero salário de 70.000 aérios.”

“A Auto-Europa, o bambi da indústria portuguesa, gostava que os seus trabalhadores fingissem que uns quantos sábados passavam a ser 5ªfª; são só menos umas lecas, caroço. Se não tiverem dinheiro para comprar filet, comprem Maizena que engorda e nem custa a mastigar.”

Face a esta actualidade, começou-se a formar um principiozinho de pensamento na minha mente… hmmmpfff… Já está, descobri!

VASCO GONÇALVES, VOLTA QUE ESTÁS PERDOADO!

P.S. Porque houve gente, com menos de 30 anos, que não percebeu a alusão ao companheiro Vasco, relembro que ele convenceu uma boa parte da população a dar um dia de trabalho a favor do país, num 5 de Outubro de 75, se bem me lembro. Eu tinha 13 anos, e andei a ajudar uma data de pessoas a ver outra data de pessoas a passear nos barcos de ferro dos guarda-rios (estive na bicha mas não consegui lugar) e, supostamente, a limpar o Nabão.

O meu pai também foi trabalhar (os CTT eram do Estado, logo...), mas a sensação que perdurou em mim foi a de que o pessoal andava a curtir o feriado naquela base...

Meninos Rabinos

2009-06-20T22:11:00.000+01:00

O meu herdeiro mais candengo acaba de lograr convencer-me a deixá-lo sair até às 22.30, para ir ter com o que me parece uma espécie de namorada (o gajo tem 9 anos, caroço). Se ainda passassem coisas destas na TV, eu conseguiria rebater os argumentos dele com mais eficácia. Assim, resigno-me a questionar se devo ou não dar-lhe uns preservativos.

Com os devidos agradecimentos ao João Carvalho, do Delito de Opinião

Uma coluna anarquista é que era...

2009-06-20T02:54:00.003+01:00

De repente, fiquei cheio de saudades: dos manos; de um álbum dos DC, o LC, que deixei ficar num banco da estação da CP, nas nuvens da paixão; de ver músicos que só tocam, sem outros truques nem tiques que não a música.
Regalemo-nos.

Dica da Semana

2009-06-20T00:24:00.000+01:00

Lido no Correio da Manhã (pois onde devia ser?):

19:27 PSP lança mega operação de prevenção

19:38 Palmela: Posto da Galp assaltado

“Obrigadinho, é o que a gente vos deseja!”, terá sido o que os alegados assaltantes deixaram escrito com bâton no espelho da casa-de-banho da bomba. Já o desenho representando uns lábios e a inscrição “Zézito, és um bakano. Propaganda-mos!”, terá alegadamente sido executado por uma jornalista que fazia parte do bando.

O Zézito é o 2º a contar da esquerda, vê-se bem!

Transformer ou, A Companhia dos Lobos #2

2009-06-18T18:05:00.003+01:00

Continuo enternecido com o lifting discursivo do nosso Zézito Quiducho, apesar da dissonância cognitiva e das aparas que a borrachinha dos assessores não consegue ocultar. Só me apetece dedicar-lhe coisas e assim...
Por isso, querido chefe, tome lá. Com muitas lágrimas e festinhas. Coitadinho do crocodilo...

Fado TÓninho - Deolinda

Sócrates 2.0

2009-06-18T02:44:00.004+01:00

É irresistível fazer moches a tónhós. Por isso não resisti à tentação de picar este post ao Nuno Ramos de Almeida, do Cinco Dias, e pregá-lo aqui, quiçá dando origem a um movimento e a uma empresa de organização de eventos (não há croquetes, aviso já): 5 autocarros cheios garantidos, para a Festa da Moche ao Fofinho, seguida da Barrela Ach Bruto. Vá lá, inscrevam-se e avancem datas, só para eu comunicar ao Cavaco.

Sócrates 2.0: Moche ao fofinho!

17 de Junho de 2009 por Nuno Ramos de Almeida

Ralações Internacionais

2009-06-16T14:41:00.000+01:00

Dedicado aos peritos em Ralações Internacionais que frequentam este lavabo, aqui segue, sob devida vénia, um pontapé de ressalto do Henrique Raposo, publicado no Expresso e sacado do seu Clube das Repúblicas Mortas. E então, isto rala-vos? Faz-vos ter vontade de ir (ou de ficar)? Eu, por mim, assim, às 9 da manhã, com o córtex ainda remeloso, parece-me que um sapo com sabor a sushi, gengibre, gambas schi-schuan e chamuça ardente não é bem a mesma coisa que uns ovinhos com bacon, mas sempre é mais apetitoso que uma qualquer farinha Maizena.

Bom, enquanto penso, vou ali comer umas sopinhas de leite e já venho.

Não há "globalização". Há Ordem Liberal

A Política está antes da "Globalização"

“Globalização” é uma daquelas palavras que têm a pretensão de explicar o mundo inteiro. Quem utiliza o termo “globalização” pensa que tem a chave da humanidade nas mãos, mas, na verdade, tem uma mão cheia de nada.

Quando usamos o conceito “globalização”, estamos a criar a ilusão de que vivemos num mundo unificado pela interdependência económica e tecnológica. Este conceito cria ainda a ilusão de que a dita “globalização” é inevitável e eterna; é como se a “globalização” estivesse situada acima da vontade dos Estados. Por outras palavras, o termo “globalização” criou a ilusão de que vivemos num mundo despolitizado, no qual os indivíduos já não têm lealdades nacionais. Esta é uma ilusão perigosa. Devido a este erro de percepção, a elite ocidental não parece desperta para um dos possíveis efeitos desta crise: a “globalização” pode mesmo acabar. Ela não é inevitável ou eterna. Se a globalização acabar, teremos uma crise económica realmente dantesca, e enfrentaremos guerras que transformarão o 11 de Setembro numa nota de rodapé.

O verdadeiro nome da “globalização” é “Sociedade de Estados com Economia Aberta”. Ou, se quisermos, a “globalização” só existe, porque - a montante - uma Sociedade de Estados aceita e protege a dinâmica tecnológica e económica da “globalização”. Esta Sociedade de Estados dá pelo nome de Ordem Liberal Internacional. Ao construírem a Ordem Liberal (OMC, FMI, Banco Mundial, acordos de comércio bilateral, recusa da conquista como forma de enriquecimento, recusa de “esferas de influência”, etc.), os Estados criaram as condições políticas para o florescimento económico e tecnológico que ficou conhecido por “globalização”. Mais: por sua livre iniciativa, os Estados entram e saem da “globalização”. A China recusou a “globalização” até 1979. Hoje, Pequim é um dos pilares do comércio e da finança mundiais. A Índia e a Rússia recusaram a “globalização” até 1991. Hoje, Nova Deli e Moscovo estão dentro da “globalização”. Ao entrarem neste jogo, China, Índia e Rússia ajudaram a construir a “globalização” tal como a conhecemos em 2009, e, por isso, podem destruí-la, se voltarem a sair do jogo. Ou, num cenário alternativo, estas potências asiáticas podem permanecer no jogo, ficando a assistir à retirada proteccionista dos ocidentais.

De facto, no Ocidente e na Ásia, o nacionalismo - e não o marxismo - está de regresso. Os exemplos deste regresso aparecem todos os dias. Nos EUA, já temos o buy american. Na Europa, os partidos nacionalistas e proteccionistas marcam pontos. Em Pequim, podemos observar o triunfo do neo-confucionismo, uma ideologia que defende a “modernidade oriental”, por oposição à modernidade ocidental; esta modernidade confucionista assenta na comunidade e no respeito pelo chefe, e recusa o individualismo do Ocidente. Se os chineses recuperam o confucionismo, os russos regressam ao obscurantismo czarista. Em Moscovo, está em marcha uma ofensiva normativa neo-eslava na defesa da pureza da alma russa contra o individualismo ocidental.

Antes da I Guerra Mundial, as nações europeias usufruíram da “primeira globalização” (1850-1914), igualmente marcada pela interdependência técnica e económica da nossa “segunda globalização”. Porém, no substrato de cada nação europeia, o veneno nacionalista emergiu e rebentou na pústula de 1914-45. Hoje, o mesmo cenário está a compor-se na Ásia. A economia chinesa é essencial para indianos, japoneses e australianos, mas a tensão política entre estas democracias e a China está a crescer. As rivalidades históricas e estratégicas estão ao rubro. Isto quer dizer que os nacionalismos asiáticos podem rebentar contra o proteccionismo ocidental ou contra outros nacionalismos orientais. Uma China ressentida, por exemplo, pode tornar-se agressiva em relação ao Ocidente, ou pode projectar o seu ressentimento sobre outras potências asiáticas. Em qualquer dos casos, a Ordem Liberal está em perigo, e requer reajustes políticos urgentes.

A vantagem da nossa “globalização” sobre a “globalização” que acabou em 1914 é a seguinte: a nossa “globalização” tem uma Ordem Liberal a montante. Ou seja, em 2009, temos uma ordem política (OMC, FMI, Banco Mundial, G20, etc.) que domestica as tensões entre Estados. Em 2009, as tensões continuam presentes, mas são filtradas até atingirem um grau de civilidade. Este filtro político não existia em 1913. Nessa época, os fóruns e hábitos multilaterais eram ficção científica. Ora, seguindo esse “multilateralismo”, os ocidentais têm de reajustar a ordem liberal, isto é, devem reconhecer o declínio relativo do Ocidente, e, depois, devem agir em consonância. Por outras palavras, os ocidentais devem dar mais poder aos asiáticos na grande mesa da Ordem Liberal (ex.: o FMI não pode continuar a ser “propriedade” dos europeus). É mais fácil engolir este sapo do que engolir uma guerra entre nacionalismos asiáticos ressentidos.”

Cristiano Reinaldo?! Ana Malhou-a? Party’s Hilton?

2009-06-14T01:33:00.000+01:00

Fernando Pessoa

O PROVINCIANISMO PORTUGUÊS

Se, por um daqueles artifícios cómodos, pelos quais simplificamos a realidade com o fito de a compreender, quisermos resumir num síndroma o mal superior português, diremos que esse mal consiste no provincianismo. O facto é triste, mas não nos é peculiar. De igual doença enfermam muitos outros países, que se consideram civilizantes com orgulho e erro.

O provincianismo consiste em pertencer a uma civilização sem tomar parte no desenvolvimento superior dela — em segui-la pois mimeticamente, com uma subordinação inconsciente e feliz.

O síndroma provinciano compreende, pelo menos, três sintomas flagrantes: o entusiasmo e admiração pelos grandes meios e pelas grandes cidades; o entusiasmo e admiração pelo progresso e pela modernidade; e, na esfera mental superior, a incapacidade de ironia.

Se há característico que imediatamente distinga o provinciano, é a admiração pelos grandes meios. Um parisiense não admira Paris; gosta de Paris. Como há-de admirar aquilo que é parte dele? Ninguém se admira a si mesmo, salvo um paranóico com o delírio das grandezas. Recordo-me de que uma vez, nos tempos do « Orpheu», disse a Mário de Sá-Carneiro: «V. é europeu e civilizado, salvo em uma coisa, e nessa V. é vítima da educação portuguesa. V. admira Paris, admira as grandes cidades. Se V. tivesse sido educado no estrangeiro, e sob o influxo de uma grande cultura europeia, como eu, não daria pelas grandes cidades. Estavam todas dentro de si».

O amor ao progresso e ao moderno é a outra forma do mesmo característico provinciano. Os civilizados criam o progresso, criam a moda, criam a modernidade; por isso lhes não atribuem importância de maior. Ninguém atribui importância ao que produz. Quem não produz é que admira a produção. Diga-se incidentalmente: é esta uma das explicações do socialismo. Se alguma tendência têm os criadores de civilização, é a de não repararem bem na importância do que criam. O Infante D. Henrique, com ser o mais sistemático de todos os criadores de civilização, não viu contudo que prodígio estava criando — toda a civilização transoceânica moderna, embora com consequências abomináveis, como a existência dos Estados Unidos. Dante adorava Vergílio como um exemplar e uma estrela, nunca sonharia em comparar-se com ele; nada há, todavia, mais certo que o ser a «Divina Comédia» superior à «Eneida». O provinciano, porém, pasma do que não fez, precisamente porque o não fez; e orgulha-se de sentir esse pasmo. Se assim não sentisse, não seria provinciano.

É na incapacidade de ironia que reside o traço mais fundo do provincianismo mental. Por ironia entende-se, não o dizer piadas, como se crê nos cafés e nas redacções, mas o dizer uma coisa para dizer o contrário. A essência da ironia consiste em não se poder descobrir o segundo sentido do texto por nenhuma palavra dele, deduzindo-se porém esse segundo sentido do facto de ser impossível dever o texto dizer aquilo que diz. Assim, o maior de todos os ironistas, Swift, redigiu, durante uma das fomes na Irlanda, e como sátira brutal à Inglaterra, um breve escrito propondo uma solução para essa fome. Propõe que os irlandeses comam os próprios filhos. Exarnina com grande seriedade o problema, e expõe com clareza e ciência a utilidade das crianças de menos de sete anos como bom alimento. Nenhuma palavra nessas páginas assombrosas quebra a absoluta gravidade da exposição; ninguém poderia concluir, do texto, que a proposta não fosse feita com absoluta seriedade, se não fosse a circunstância, exterior ao texto, de que uma proposta dessas não poderia ser feita a sério.

A ironia é isto. Para a sua realização exige-se um domínio absoluto da expressão, produto de uma cultura intensa; e aquilo a que os ingleses chamam detachment — o poder de afastar-se de si mesmo, de dividir-se em dois, produto daquele «desenvolvimento da largueza de consciência», em que, segundo o historiador alemão Lamprecht, reside a essência da civilização. Para a sua realização exige-se, em outras palavras, o não se ser provinciano.

O exemplo mais flagrante do provincianismo português é Eça de Queirós. É o exemplo mais flagrante porque foi o escritor português que mais se preocupou (como todos os provincianos) em ser civilizado. As suas tentativas de ironia aterram não só pelo grau de falência, senão também pela inconsciência dela. Neste capítulo, «A Relíquia», Paio Pires a falar francês, é um documento doloroso. As próprias páginas sobre Pacheco, quase civilizadas, são estragadas por vários lapsos verbais, quebradores da imperturbabilidade que a ironia exige, e arruinadas por inteiro na introdução do desgraçado episódio da viúva de Pacheco. Compare-se Eça de Queirós, não direi já com Swift, mas, por exemplo, com Anatole France. Ver-se-á a diferença entre um jornalista, embora brilhante, de província, e um verdadeiro, se bem que limitado, artista.

Para o provincianismo há só uma terapêutica: é o saber que ele existe. O provincianismo vive da inconsciência; de nos supormos civilizados quando o não somos, de nos supormos civilizados precisamente pelas qualidades por que o não somos. O princípio da cura está na consciência da doença, o da verdade no conhecimento do erro. Quando um doido sabe que está doido, já não está doido. Estamos perto de acordar, disse Novalis, quando sonhamos que sonhamos.

1928

Textos de Crítica e de Intervenção . Fernando Pessoa. Lisboa: Ática, 1980.

- 159.

1ª publ. in “Notícias Ilustrado”, série II, nº 9. Lisboa: Agosto. 1928.

Picado daqui

Por recomendação daqui

É o mais pequeno, mas é o maior

2009-06-13T02:16:00.002+01:00

Myspace Picture Generator

Trabalho até aos...

2009-06-13T02:00:00.002+01:00

Myspace Code Generator

One eye to the shit, another to the infinitum

2009-06-12T03:16:00.000+01:00

Hoje esteve cá um ministro. Daqueles importantes, que têm direito a estacionar as viaturas em cima da praça principal da festarola, e a passearem-se por ela, a festarola, não para a verem mas para serem vistos. A barraquinha da Associação onde tenho dado uma mãozinha, e uma mulher inteira, não me deixou participar no beija-mão ao miñistro, porque eu queria elaborar uma coreografia para o pessoal do Abono de Família: o guarda-roupa desagradou-lhes, não percebo porquê. Eu, que até tive o cuidado de escolher um cor-de-rosinha desmaiada…

Myspace Tshirt Generator

Dedicatória…

2009-06-06T20:18:00.001+01:00

…a todas as Marias deste país que, em vez de guardarem as poupanças debaixo do colchão, como ensinou o Dr Salazar, as confiaram à esperteza dos maridos que se fizeram PR’s no meio de PPR’s e que sabem muito bem tomar conta do dinheiro dos outros.

Frank Zappa - Heavenly Bank Account

Importa-se de repetir?

2009-06-06T15:41:00.002+01:00

"Tomara que todo o governo fosse tão honesto como Felgueiras" –

Fatinha, do saco-casaco azul

E não é que temos que concordar com ela? Pelos piores motivos, claro. Com ela por cima, conseguimos cheirar o podre de quem se lava por cima mas não por baixo. Com o amigo a comandar-nos, nem cheirar conseguimos, inundados que estamos de merda até aos olhos (olhai aí mais um cagalhão atirado para dentro do tacho).

Seguindo esta reconversão moral tipo puto (ah, eu faço asneiras? Oh stôr, mas aquele ali ainda é pior do que eu…) amanhã termos o Alberto João a dizer, “Tomara que todo o governo fosse tão bem-educado como eu”, ou, “Tomara que todo o governo aguentasse tanta poncha como eu, sem se borrarem logo pelas pernas abaixo”. Do Isaltino poderemos ouvir, “Tomara que todo o governo gostasse tanto de táxis e taxistas como eu”, ou “Tomara que todo o governo fosse tão poupadinho como eu". Com sorte, ainda poderemos concordar com o Oliveira e Costa quando ele disser "Tomara que o primeiro-ministro contasse tantas verdades como eu" (já não era mau) e solidarizarmo-nos com o Dias Loureiro quando ele propalar que "Tomara que os colhões do Vítor Constâncio lhe doessem tanto a ele como a mim, quando os temos entalados na mesma porta".

Podia continuar a pensar em mais 50 dúzias de mediocratas iluminados pelo gás que os inflata, mas prefiro ir ler outra vez o que o meu irmão me escreveu. É muito mais aconselhável para o meu período de reflexão.

O teor etílico e de substâncias psicotrópicas não me responsabilizam

2009-06-06T05:46:00.009+01:00

Prometo ser esta a última vez, nos tempos mais próximos, que irei abordar estas questões mais consentâneas, quiçá, com um divã de um qualquer psicanalista que nos leva couro, cabelo e esperma.
Começo por vos dizer que o meu nível de teor etílico e de residuos de substâncias psicotrópicas no meu sangue não me responsabilizam pelo que irei escrever, incluindo erros ortográficos, gafes gramaticais, lamechices a la Corín Tellado, e imbecilidades que tais. Tende condescendência de mim, que sou alma pecadora e anunciadora da condição finita da juventude, qual Lord Henry - a mais fascinante personagem de "O Retrato de Dorian Gray", de Oscar Wilde.
Que faço eu às 7 e tal da manhã de um sábado, acabado de chegar de mais uma noitada de jantarada, noite de Bairro Alto, ""Frágil", "Incógnito" e "Lux" a teclar que nem um janado Chopin dos laptops?
Tenho de vos vir dizer umas coisas nunca ditas até aqui.
Amo os meus irmãos. Amo. Nunca lhos disse. Talvez nunca lhos consiga dizer face to face. Mas na minha família fomos habituados a ser assim. Talvez seja uma costela british herdada de vidas passadas. Gostamo-nos muito, somos unidos quando toca a reunir, sabemos que contamos uns com os outros, mas cada um de nós leva as suas vidas para diante, mais ou menos próximos consoante as circunstâncias e conjunturas, mas não nos encaramos para dizer que nos admiramos e que pensamos regularmente uns nos outros e que...nos gostamos muito. Somos homens. Os homens, mesmo sendo irmãos, não dizem estas coisas. Mas há uma coisa que me dá um real gozo fazer - talvez seja uma costela italiana herdada de vidas passadas - que é beijar os meus irmãos sempre que os reencontro. Porquê? Porque só beijo os homens que admiro. E eu admiro-os. Sem eles poderia ser diferente daquilo que sou, seguramente, mas jamais seria melhor que aquilo que sou. Devo-lhes tanto, tanto, mas tanto...deve andar mais ou menos como o défice do BPN.
Não vou aqui dizer que a minha família é a melhor do mundo. Não, não é. Mas, há fins-de-semana em que dou por mim a contemplar os meus pais enquanto dormitam no sofá, e apetece-me cingi-los num apertado abraço de gratidão por tudo quanto se sacrificaram para nos proporcionar aquilo que, na ideia deles, seria melhor para o futuro de cada um de nós. Educaram-nos sem falhas? Claro que não, Mas correspondemos nós aos sonhos que projectaram nas nossas pessoas? Também não (excepto o Paulo, talvez).
E dou por mim a olhar para os meus pais, a ver a cada dia mais visíveis as fragilidades inerentes ao avançar da idade e amedronto-me e enterneço-me. Acreditem que ainda não consigo conviver com a probabilidade de um dia perder um deles ou os dois. Nunca ninguém me vai amar como eles. E já tive a minha dose de amantes para saber que nunca nenhum me amará da forma incondicional como eles o fazem. Assusta-me perdê-los? Muito. Mas não é acerca disso que vos quero falar.
Quero aqui deixar registado que adoro os meus irmãos incondicionalmente e que, quando me perguntam, mesmo entre paródias debaixo dos lençóis, quem são as pessoas que mais amo neste mundo, respondo sempre que são os meus pais, irmãos, cunhada - a filantropa da Barquinha, senhora de 1101 actividades, profissional dedicada e mãe extremosa - e os meus sobrinhos - os meus "filhos", com a vantagem de não os ter de educar, fazer crescer, alimentar, etc. Vocês conhecem os meus sobrinhos? São os putos mais fixes do mundo e giros, bué giros, e muito inteligentes e muito à frente. Adoro-os e, acreditem, também acho que nem sei demonstrar-lhes o quanto. Mas sempre fui assim. Facilmente me entrego em afectos e carícias e palavras lisonjeadoras com quem tenho uma simples one night stand e depois acabrunho-me e e bloqueio perante quem mais amo.
E o Marinho no meio disto tudo? Para além de ser um pai fabuloso - acreditem, ele nunca tem de levantar a voz para se fazer obedecer -, ensinou-me muito. Se ainda hoje tenho os meus vinis muito bem conservados, a ele o devo. Eu e o Paulo aprendemos com ele a estimar cada uma daquelas rodelas como um troféu. Receio que os meus sobrinhos já não venham a perceber este preciosismo, este desvelo, este carinho por uma rodela de vinil. Afinal, eles são de uma geração em que tudo é descartável, reciclável, fútil, com prazo de validade estabelecido. Fazem download e ouvem uma música com o desprendimento que um gajo usa para bater uma para aliviar a tensão. Faz-me espécie? Faz. Nós ponderávamos seriamente cada compra, dissecávamos cada LP, decorávamos todas as letras, descobriamos e bebiamos cada harmonia, cada ritmo.

Havia um ritual naquela casa. Sempre que o Marinho chegava com um disco novo, era vê-lo a tirar a rodela de vinil com cuidado, a passar a esponja por ela, como quem polia as taças de corridas ganhas, a deleitar-se a sós, na sala, com o som emitido pela Woltham. E, claro, os "putos" estavam proibidos de tocar no disco novo durante uns três a quatro meses. Aprendi com o Marinho a olhar para cada disco adquirido como se um troféu se tratasse, uma recompensa por um mês de trabalho. Não me venham com merdas, faz favor. Um download não proporciona o mesmo gozo. Eu sei do que falo.
Com o Marinho aprendi a ser homenzinho, a deixar de chamar atenção da família com estéreis birras. Afinal, como ele me disse quando eu tinha para aí uns 9 anos: "temos aqui mariquinhas ou temos o quê?". E assim é que é falar. As cenas de hoje em dia das falinhas mansas e do não se poder dar um estalo a e não se poder contrariar uma criança não nos vai levar a um final feliz. É que os putos de hoje não estão preparados para conviver com um "não". Porém, é certo e seguro, vão escutar muitos ao longo da vida. Acreditem, andamos a criar uns adultos mais frágeis que porcelana Vista Alegre. Há que crescer, e o crescimento implica nódoas negras, desilusões, amargos de boca, desarranjos intestinais, levar e dar pontapés e socos. O mundo está cada vez mais competitivo. Trabalho numa multinacional americana e, garanto-vos, não basta ter-se as ferramentas e habilitações requeridas. Exige-se mentalidade devidamente arrumadinha, ágil, resistente a stress e contrariedades e disponibilidade para se dedicar 12 a 14 horas à empresa, se necessário for. Vai daí, é dar-lhes com o cinto e também ninguém fica psicologicamente afectado por levar umas descargas eléctricas atrás das orelhas. Não queremos cá mariquinhas. So...obrigado brotha Marinho. Valeu o reparo, na altura. Tenho muitos amigos gays, mas nenhum deles é mariquinhas. Graças ao meu brotha grande, não tenho paciência para homenzinhos armados em gajinhas e complicadinhos dos nervos, ainda para mais sem mamas e sem curvas que se apresentem. Gajo que é gajo, mesmo sendo gay, tem mais é que ser um homenzinho e saber comportar-se como tal. É ou não é? Não é chegar-se a um qualquer ginásio e, sem se estar à espera, levar- se com o seguinte comentário do "colega" do lado: "Oh Deus Meu, que nunca vi um orgão reprodutor masculino tão bonito na minha vida! Quem foi o cirurgião plástico desta obra prima?". Oh for God's sake! É por estas e por outras que não me apanham no Holmes Place. E, depois, também embirro um bocadinho com esta mania que deu nas pessoas do comer saudável, do viver saudável, do fazer amor saudável, etc saudável e saudável. Tudo bem que devamos ter certos cuidados. Eh pá, mas não me andem sempre a violar os ouvidos com a mesma cera que, sabem como sou, ainda acabo com vontade de fazer exactamente o contrário. Acreditem, tenho saudades do tempo de criança em que uma pessoa comia manteiga e a manteiga era apenas manteiga - e com sal, ah pois é - e não essas margarinas suspeitas cheias de químicos que combatem o colasterol, a acne e a flacidez peniana. E os iogurtes não tinham cá as merdas que regulam o trânsito intestinal como polícias sinaleiros para estrumarmos os campos a tempo e horas do semear da batata de sequeiro.
E os paposecos? Lembrai-vos dos paposecos da padaria Nova? Tinham um cheirinho e sabor irresistíveis. Ao fim de 2 ou 3 dias ainda eram comestíveis, acho eu, porque em minha casa ao fim de um dia iam para a galinha pedrês da avó Emília. Agora a porcaria do pão, aquele empacotado com nomes muita estúpidos, género "Bimbo" ou "Panrico", vêm com rótulos que mais parecem uma bula de um qualquer complexo vitamínico à venda na farmácia da Barquinha. E o cheiro? Eh pá, desculpem mas este pão cheira mal! Foda-se, men, eu não como essas merdas e recuso-me a ingerir leite de soja e o diabo a sete e para trás mija a burra que atrás vem gente e o tempo urge e a Amélia muge e os meus intestinos funcionam como um Rolex mas é graças ao feijão, cenouras, cebolas, grão, bróculos e grelos que ingiro. E os vegetarianos, fanáticos dessa merda andrógina que dá pelo nome de tofu, que nem pensem que me tiram a carne vermelha da dieta, que eu viro um lobo mau! Estamos conversados?
Com o Marinho aprendi a escutar atentamente opiniões contrárias às minhas, a alinhavar argumentos para as rebater e, acreditem, se ainda hoje, no Bairro Alto, ouvi um elogio vindo de militantes da CDU que, mesmo sabendo ser eu um CDS convicto, disseram que eu era uma pessoa com quem tinham gosto em debater política por ser de uma meritória tolerância e respeito para com ideias diferentes, com o Marinho aprendi a ser assim. Pois é, habituei-me a ouvir o mano grande - que votou sempre do Otelo para a direita - a apregoar as virtudes do contra-poder, da força proletária e intelectual de esquerda e a alertar-nos para a vida sexual infeliz que teriam todos os democrata-cristãos e social-democratas tomarenses, que não saberiam distinguir uma pevide de um tremoço, etc, ect...só eu e Deus Nosso Senhor sabemos o que ouvimos. Mas para vos provar , enquanto democrata-cristão, que sei distinguir um tremoço de uma pevide, sempre vos posso dizer que o tremoço é aquela porcaria que cheira a nhanha.
Com o Marinho, descobri as crónicas do MEC, ainda no "Expresso". Aquelas crónicas também fizeram de mim um homenzinho e a ter maior tolerância com os burgessos do burgo Portucale.
Com o Marinho aprendi, qual Florisbélia, a ser rico em sonhos e pobre, pobre em ouro, a dar mais importância ao ser que ao ter - o que para a esmagadora maioria dos tomarenses, principalmente para os da gera do meu mano mais novo e vindouras não é facilmente inteligível.
Com o Marinho aprendi a ser um homem e a só deixar tremelicar as nalgas quando está frio. Homem que é homem anda firme e hirto. É que nós ainda somos do tempo em que os homens que se vestiam de mulher punham umas ceroulas por baixo para não mostrarem os pêlos das pernas. Havia decência, pronto. Agora, com o MRPP do Sócrates, está a pouca vergonha instalada. Temos mariquinhas, oh que merda vem a ser esta?

Momento Cultural

2009-06-05T23:06:00.000+01:00

Picado de um comentário de Midarte, no Blogue de Direita. É necessário amplificar.

“REQUERIMENTO A FERNANDA CÂNCIO ("namorada" do PM...?):

Ó Fernanda, dado que já estou cansado do ar teatral a que ele equivale em todo o horário de cada canal, no noticiário, no telejornal, ligando-se ao povo, do qual ele se afasta, gastando de novo a fala já gasta e a pôr agastado quem muito se agasta por ser enganado. Ó Fernanda, dado que é tempo de basta, que já estou cansado do excesso de carga, do excesso de banda, da banda que é larga, da gente que é branda, da frase que é ópio, do estilo que é próprio para a propaganda, da falta de estudo, do tudo que é zero, dos logros a esmo e do exagero que o nega a si mesmo, do acto que é baço, do sério que é escasso, mantendo a mentira, mantendo a vaidade, negando a verdade, que sempre enjoou, nas pedras que atira, mas sem que refira o caos que criou. Ó Fernanda, dado que já estou cansado, que falta paciência, por ter suportado em exagerado o que é aparência. Ó Fernanda, dado que já estou cansado, ao fim e ao cabo, das farsas que ele faz, a querer que o diabo me leve o que ele traz, ele que é um amigo de Sao Satanás, entenda o que eu digo: Eu já estou cansado! Sem aviso prévio, ó Fernanda, prive-o de ser contestado! Retire-o do Estado! Torne-o bem privado!

Ó Fernanda, leve-o! Traga-nos alívio! Tenha-o só num pátio para o seu convívio! Ó Fernanda, trate-o! Ó Fernanda, amanse-o! Ó Fernanda, ate-o! Ó Fernanda, canse-o!”

por Euleriano Ponati, poeta não titular

Podem sair

2009-06-05T17:36:00.000+01:00

Lapidar lapidarum est. Aqui está, com todos os matadores e em versão turbo, como as licenciaturas domingueiras. Resta lembrar que o Ministério da Educação é o Ministério que tem o futuro nas mãos. Está com umas cores lindas, está…

“Podem sair”

“A herança que a actual equipa do Ministério da Educação vai deixar é bem pesadaAgora que o tempo de exames está a chegar, a pergunta “Para que servem os exames?” foi colocada pelo Guia do Estudante, distribuído com o Expresso de 29 de Maio, à dr.ª Leonor Santos, que é apelidada de “uma das maiores especialistas em avaliação das aprendizagens” e apresentada como coordenadora científica do Mestrado em Desenvolvimento Curricular na Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa.
Que resposta dá essa especialista à pergunta? Num estilo socrático (o do pensador grego, não haja confusões), responde com uma outra pergunta: “Os exames têm por função seriar. Mas até que ponto é que essa seriação permite ter alguma confiança?” Conforme o lead resume, a entrevistada “questiona, ponto por ponto, os pressupostos que sustentam a existência de exames, tal como os conhecemos actualmente”. Um estudante que consulte o Guia para obter informações sobre os exames e a melhor maneira de os preparar ficará decerto confundido ao ser informado de que eles afinal não servem para nada, uma vez que não se pode confiar nos seus resultados. E, se pouca vontade tinha de estudar, fica logo sem nenhuma. Por seu lado, a política ministerial de desvalorizar os exames encontra, vinda de uma autoridade académica, uma sustentação teórica. Imagino que o referido mestrado seja frequentado por técnicos do Ministério da Educação…
O leitor benévolo poderá pensar que, embora da autoria de uma académica, se trata de uma opinião frívola de fim-de-semana. Pois nem isso. O jornalista informa-nos que a entrevistada “sentiu necessidade de impor a si própria que jamais trabalharia ao domingo. E, ao sétimo dia, aproveita para jogar golfe e tentar melhorar o seu actual handicap de 22 pancadas”. Para que serve o handicap? Serve para fornecer uma seriação dos jogadores conforme o seu desempenho. Essa seriação permite medir o desenvolvimento realizado e proporciona aos jogadores metas a atingir. Fiquei a pensar se o progresso desportivo que a referida professora justamente ambiciona não terá alguma semelhança com o progresso escolar que os alunos, em geral, perseguem. E também se o treino que é absolutamente necessário para melhorar no desporto, salvaguardadas as devidas diferenças, não será comparável com o estudo que é indispensável para passar num exame.
O Ministério da Educação, com a maioria do seu pessoal formado por uma cartilha pseudopedagógica, dá a ideia de que não sabe para que servem os exames. Não existem verdadeiros exames nos primeiros nove anos de escolaridade uma vez que as chamadas provas de aferição não o são (”aferição” é eduquês puro!). Os exames finais do ensino básico, restritos a duas disciplinas e “bué” de fáceis, podem, mesmo assim, ser substituídos pela via das Novas Oportunidades, com a avaliação limitada a uma “história de vida” e, portanto, de uma banalidade escandalosa. E também os exames no final do secundário podem ser substituídos por provas para maiores de 23 anos de acesso ao ensino superior, onde a fasquia é baixa porque algumas instituições, com a corda na garganta, escancaram as portas com provas que de exame só têm o nome. Que haja alunos que ainda estudem alguma coisa não pode deixar de suscitar a nossa admiração.
A herança que a actual equipa do Ministério da Educação vai deixar é bem pesada. O pior de tudo não foi, porém, a continuada desvalorização do conhecimento, e do esforço que é preciso para o adquirir, na ilusão de disfarçar estatísticas que nos envergonham. Foi o apoucamento dos professores, que causou um dano grave na educação que vai levar anos a sarar. Para degradar o papel dos professores o ministério não se contentou com a sr.ª D. Margarida Moreira, o Magalhães e a avaliação “simplex”. Também criou o Manual do Aplicador das provas de aferição, que achincalha o corpo docente de uma maneira que ultrapassa o imaginável. Os professores têm de ler aos alunos: “Podem sair.” Como eu compreendo aqueles a quem apetece aplicar essa frase do Manual à equipa que escreveu e divulgou tal documento!”

Carlos Fiolhais, no Público de 5 de Junho de 2009

Brother Pride

2009-06-05T00:06:00.001+01:00

Um, podia estar a desviar milhões, via éter nete, ou coisas ainda mais criptadas. O outro, príncipe do Oriente, podia desenvolvel uma lede de plostituição de luxo. Mas não. Modestos, low profilers, apenas me fizeram e fazem crescer. A única réstia de confiança no futuro que ainda germina em mim, advém-me deles, dos brothas, que me sobreviveram e sobreviverão, dos friends do peito que me ensinaram a gostar de viver, e dos rebentos genéticos, que nasceram do amor.

Inebriado pelo dia de trabalho a favor da nação (andei a ajudar a limpar o rio – 30 min. – e a fazer corridas de barcos de papel – 3 meses), sempre votei de Otelo para cima. Com inscrição no INE no campo dos média-baixa, sempre culpei o MEC (Ministério da Educação e Cultura) e o MEC(Miguel Esteves Trombeirão), de fazerem os meus irmãos reféns da ideologia do capital, manifestamente ausente do nosso quotidiano. Lembro-me de ter pensado que a única forma de se sobreviver a esse conflito dialéctico, seria cagar um peido com casca: aprender a surfar no cinismo que começava a soprar nos meados dos 80’s.

Hoje, persigno-me perante a clarividência de uns putos, duas geras atravessadas mais novos que eu, que me ensinaram a descascar o peido que a política é, e a gozar com o cheiro que empesta aqueles que vão à cata da caneta (como a Adriana), do saco de plástico ou do croquete lambuzado pelo líder. Branco de remorsos por ter contribuído para instalar o polvo, é assim que eu vou votar. Com muito brother pride.

Vá, façam lá o teste. Não dói nada...é como dar sangue.

2009-06-04T20:54:00.007+01:00

Ora viva,

o mano Marinho fez-me o convite para interagir com este seu fabuloso blogue e, vai daí, tive de deixar a sandes de pepino a meio, limpar as mãos ao meu lenço Boss, rezar um Pai Nosso - que isto de colaborar com blogues onde ainda não vi apelos ao catecismo para crianças é capaz de não agradar ao Senhor - e pôr os neurónios a fermentar.
E quem sou eu? Bem, sou o mano do meio, o fiel da balança, a ovelha mais negra e o menos inspirado dos Lopes Graça.
E ao que venho? Pedir-vos para que façam um teste muito jeitoso e que, quiçá, vos poderá ajudar a decidir em quem votar nas Europeias e confirmar/desmentir as convicções políticas que orgulhosamente apregoais ou escondeis. Recomendo que percam dois ou três minutos com este teste. São 30 perguntas e faz-se muito mais depressa do que se cortam as unhas.
Façam, partilhem os resultados connosco - que é para eu saber quem posso cumprimentar e quem devo evitar e mudar de passeio -, e no domingo é ir votar, faxavor.
Com orgulho, publico o meu resultado. O teste veio confirmar que os meus ideais são coerentes com os partidos a quem tenho confiado o meu voto. Desculpa lá, oh Marinho, ficar aqui publicado um quadro de honra tão "facista" e "reaça". Mas foste tu que me convidaste para estas coisas. Vá, e não te assustes que eu nunca direi que isto começou a dar para o torto quando o comuna do Marcelo chegou a 1ºMinistro. Mas que a revolução traumatizou a família Lopes Graça quando no dia 25-4-74 teve de ir à pressa, na carroça do avô Américo - que saudade do "patriarca" Merco -, enterrar as pratas nos Alveijares, lá isso traumatizou.

Aqui fica, então, o meu resultado. Admirem e façam-me uma vénia, vá:

analise a proximidade com os partidos

Partido
Proximidade

1.Centro Democrático Social - Partido Popular
77,5%

2. Partido Popular Monárquico
76,7%

3. Partido Social Democrata
75,9%

4. Partido Nacional Renovador
75,0%´

5. Movimento Mérito e Sociedade
71,1%

6. Partido da Terra
67,1%

7. Movimento Esperança Portugal
64,2%

8. Partido Socialista
57,4%

9. Partido Humanista
54,2%

10. Coligação Democrática Unitária
45,7%

11. Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses
42,2%

12. Bloco de Esquerda
41,7%

ÚLTIMA HORA!

2009-06-02T15:31:00.003+01:00

Relativamente ao post anterior, fui surpreendido com uma série de pedidos de informações complementares sobre o artigo em causa:

Da Venezuela, el Presidente queria saber se eu lhe fazia um desconto atendendo a que está interessado em encomendar cerca de 20 000 000 de unidades, para implantar nos cidadãos aquando da formulação dos seus discursos (informou que o material seria para partilhar com o hermano Fidel, quando este se decidisse a sermonar o povo).
Do Departamento de Agit-Prop do PS, recebemos um fax, assinado por um tal de Santos Silva (quem é o patareco?) a encomendar, já para amanhã, 3000 bolas para aplicar às pessoas que assistem aos comícios da campanha, particularmente na altura em que intervém o Avô Cantigas. Também encomendou duas bolas personalizadas, com lantejoulas e felpo, com indicação para serem enviadas para Ana Gomes e Elisa Ferreira, a utilizar quando finalmente se decidirem em que sítio querem ficar.
Do MNE, uma encomenda de 56 bolinhas, para enviar para a embaixada de Dakar, a fim de poderem controlar e cobrar devidamente a actividade laboral das funcionárias, de modo a evitar abusos e borlas.
De um senhor, de nome Pinto de Sousa, uma encomenda de 2 bolas: 1 para enviar para o Primo Chan de Shaolin, pré-temporizada para 4 anos; outra para o tio Lélé(zé)zito da Cuca, pré-configurada para "matos magalhães ajudas de covas infinito".
Da central de compras do Estado, 10 000 000 de bolas, para utilizar à 6ªfª, das 20.00 às 21.00h, pré-configurada para impedir a sintonização na TVI.
Do Sindicato dos Padeiros, Ferroviários e Outros Trabalhadores Que Deixam As Mulheres Sozinhas À Noite, um pedido de informações para saber se havia em vermelho.
Da "Xuxu, princesa negra, meiga ou dura, ambos os sexos, faz domicílios", uma encomenda de 4 bolas, 4 caixas de toalhetes e 2 correntes tipo as nossas.
De um palerma qualquer, que se arrogou estar "a falar em nome do povo enrabado", um pedido de subsídio/patrocínio para a aquisição das unidades necessárias para abranger todos os membros deste Governo e do próximo, mas com as seguintes especificações: aditivado com fulminato de mercúrio, pré-temporizado em função do mandato, e com a seguinte mensagem em modo contínuo: "tens até ao fim da legislatura para cumprir o que prometeste e/ou limpar a merda que fizeres".

Vou já ligar ao Manuel Pinho a dizer-lhe para cancelar o negócio da Maizena, porque está aqui a re-re-salvação da Quimonda e, quiçá (o Pinho pensava que a quiçá era a quimonda fu(n)dida com a JPSá Merdalhães; tosco..) do Allgarve (o Pinho pensava que era Allarve; eu esclareci-o, "Allarve? Vexa? Nãaa... É só extúpido)

Apoio ao Estudo

2009-06-01T17:30:00.000+01:00

Depois dos GPS’s, chips, câmaras de vídeo e o diabo a sete, eis que aparece algo verdadeiramente fascista e com tanto poder como “O Segredo”: o peso da consciência. Bem, é só uma bola, uma bolita, vá. Mais ou menos representativa daquilo que é a consciência média dos alunos que me secam os neurónios. E é negra. Preta, pronto. Mas a mim parece-me tão negra como calças sem braguilha.

Study Ball, gadget para estudiantes

El gadget ideal para estudiantes y opositores con problemas de concentración. Una bola de preso con temporizador que te ayuda a estudiar.

Punk’s Alive

2009-06-01T17:00:00.000+01:00

O CBGB, o maior e mais carismático clube de rock’n’roll de Nova Iorque, há 33 anos a malhar largo, fechou em 2006. Nunca fui à Big Apple, mas está na lista. No roteiro constaria sempre uma ida ao carrossel do CBGB. Em já não podendo, descobri que afinal posso: os passados que lá residiam, passaram-se outra vez e pixelizaram e renderizaram todo o ambiente da toca em 3D. Vale a pena conferir e dar uma volta por lá.

Alertas de Verão

2009-06-01T15:46:00.001+01:00

Continuando na senda das dedicatórias às “rapariguinhas do shopping”, atentai no seguinte aviso que anda a rodar nos “emails de amigo, escárnio e mal-dizer". Depois dos avisos sobre os chineses que roubam rins, dos romenos que roubam crianças, dos pretos que nos roubam as mulheres e do Sócrates que nos rouba a virgindade anal, eis um alerta que vale a pena confirmar!

ATENÇÃO: NOVO ESQUEMA DE FRAUDE

Olá Amigos,

Aqui segue um alerta para quem é cliente habitual do Pingo Incontinente de Olheiras (alterei as referências de propósito, por causa dos processos; levei 3 horas até chegar a este analgésico; mas ficou porreiro, pá).

Durante o último mês tenho sido vítima de um elaborado esquema fraudulento sempre que aí faço compras. Abastecer-me do que é necessário para a minha sobrevivência e conforto, tornou-se algo traumático. Não sejam ingénuos ao ponto de pensar que isto nunca vos acontecerá ou aos vossos familiares e amigos.

Aqui vai como funciona o esquema:

1. No parque de estacionamento, duas brunas altamente boas, aparentando 20-21 anos, dirigem-se ao nosso carro quando estamos a tirar as compras do carrinho e a metê-las na mala. Começam a limpar o pára-brisas com um pano e Ajax limpa-vidros, com as marias quase a saltar dos reduzidos bikinis que ostentam. É impossível não olhar.

2. Elas vão limpando languidamente o vidro enquanto a nossa língua se enrola nas mamilas gustativas… É impossível não nos baralharmos com aquilo tudo a abanar e a espalmar-se contra o vidro húmido. Querendo acabar com a tortura, agradecemos a gentileza e oferecemos-lhes uma gorja (2€, “istámau”). Elas recusam e dizem que em vez do dinheiro, preferem que as levemos ao McDonalds, que fica cerca de 1 Km dali.

3. Nós concordamos, elas entram no carro e sentam-se as duas atrás.

4. Assim que o carro arranca, começam a tirar as poucas peças de roupa que trazem vestidas.

5. Então, uma salta para o banco da frente e começa a trepar e a esfregar-se por nós acima. Nós encostamos, largamos o travão de mão e embraiamos o binário máximo, verificando a aderência das curvas e tentando não evitar os buracos. Nessa altura, enquanto uma nos tenta roubar o juízo e a manche, a outra rouba-nos a carteira. Durante o mês de Abril, a minha carteira foi roubada nos dias 4, 9, 10, duas vezes nos dias 15, 17, 20, 24 e 28, três vezes no sábado passado e, muito provavelmente, voltará a suceder no próximo fim-de-semana.

P.S. O supermercado está a fazer uma promoção de carteiras e porta-moedas, a 2.99€.

Portanto, sejam cuidadosos e avisem os vossos amigos.

Cumprimentos

Zé Urtigão

Educação Sexual, é mesmo preciso?

2009-05-31T21:44:00.000+01:00

Não resisti a pilhar isto daqui, primeiro, porque o gajo escreve bem p’a caroço, segundo, porque hoje é domingo e é dia de roubar fruta. Terceiro, porque com este calor e as mamas, rabos e umbigos que andam por aí, só se consegue pensar em educação sexual.

Quem protege os jovens da protecção?

“Diz o lugar-comum que a adolescência é uma época de descobertas. O lugar-comum é muito vago. Dá a entender que são descobertas como as dos nossos navegadores, aventurosas e excitantes. Não são. São descobertas maçadoras. Do top das descobertas da minha adolescência, destaco a vez em que descobri uma borbulha no nariz. A vez em que descobri uma borbulha no queixo. Não esquecer também a vez em que descobri uma borbulha no nariz e outra no queixo. Ou quando descobri que a minha voz não era bem minha: às vezes era de um senhor que bebia muito bagaço, às vezes de uma menina de cinco anos. Com borbulhas.
Mesmo as descobertas agradáveis só o foram por alguns instantes. Perto dos 14 anos, descobri o sexo e fiquei maravilhado. O êxtase durou três minutos, que foi o tempo que levei a descobrir que, sim, existia o sexo, mas tão depressa eu não o ia desfrutar (obrigado, Ana, por teres sido tão clara). Portanto, perto dos 14 anos e três minutos descobri que a adolescência ia ser penosa. Ainda bem que, nessa altura, não se punha a hipótese de haver uma máquina de preservativos na escola. Só ia servir para me lembrar o que andava a perder. Os meus amigos a gastar a semanada em contracepção e eu a esbanjá-la em gordurentos croissants mistos. Que causariam a acne que me afastaria ainda mais da hipótese de um dia vir a iniciar-me sexualmente.
Para uma data de borbulhentos juvenis, disponibilizar preservativos na escola é como dar bons bifes a velhinhos sem dentes. É maldade. Para outros, é uma maneira de aumentar a assiduidade. Se, para terem acesso aos preservativos, tiverem de entrar na escola, é possível que, já agora, aproveitem para assistir a umas aulas.
Não foi por não ter acesso a preservativos que eu passei os anos do liceu na mais contrariada virgindade. Foi mesmo porque nenhuma rapariga quis, digamos, ajudar-me. Naquele tempo, tal como os preservativos hoje em dia, as raparigas também estavam disponíveis. Não queriam era nada comigo.
Quem diz que o acesso fácil a preservativos é um convite ao sexo não conhece adolescentes, indivíduos naturalmente mal-educados que não precisam de ser convidados para fazer seja o que for. Além disso, é preciso dizer que passei a adolescência com um preservativo na carteira e nunca aconteceu nada. Minto: não foi um, foram vários. Acompanharam-me à medida que fui perdendo a esperança e eles a validade. Sentia-me como um tipo que levava um par de esquis para o deserto, na expectativa de que, um dia, quem sabe, nevasse nas dunas.
Tinha um preservativo para a eventualidade de deixar, de um momento para o outro, de ser um adolescente esquisito de quem as raparigas só queriam ser amigas. O látex era só a minha segunda barreira de segurança. A primeira era o facto de eu ser tão choninhas.
Nunca é demais insistir na segurança que um preservativo confere a quem tem relações sexuais. E não só. Mesmo a quem não as tem. Durante a puberdade, tive sempre o tal preservativo no bolso das calças e a verdade é que não apanhei nada. Nem um esquentamento, nem uma gravidez indesejada. Nem um reconfortante tapinha nas costas, a desculpar precipitada e insuficiente performance. Coincidência? É provável que sim.
É por me lembrar dessa altura que tenho pena dos miúdos que vão passar pelas máquinas de preservativos, todos os dias, sem precisar de as usar. Não estão protegidos contra a protecção. Quem não fizer uma compra amiúde vai ser gozado. Por não gozar. O melhor é ir adquirindo alguns, de vez em quando, para disfarçar. A princípio não vão ter uso para eles. Mas no Carnaval vão dar vazão. Como balões de água, claro. Isto não é o Brasil, onde até um choninhas se safa no Carnaval.”

Publicado em 31.05.2009, por José Diogo Quintela, no Público

Bob, o Construtor (oh querida, mas quem é o BOB?)

2009-05-31T03:40:00.003+01:00

Dedicado ao Dr.Fak's e ao herdeiro dele. E o futuro aqui tão perto...

World Builder from Kleber Torres on Vimeo.

Perguntas parvas

2009-05-30T17:01:00.001+01:00

Na grande superfície, Domingo lazarento, pouca gente. Poucas caixas a trabalhar. Dirijo-me para a Caixa rápida (sub-15) com o meu saco de 15 Kg de Pedigree Pall. Quando chega a minha vez de checkar a mercadoria, a “menina modelo”, tentando trocar de empatia comigo, ou lixada por ter que pegar num saco pesado, diz, “tem um cão!?”…

Saiu-me um “Não” esquinado. Esclareci-a, “vou recomeçar a minha dieta de Pedigree Pall. Se calhar não o devia fazer, porque da última vez acabei no hospital, mas perdi 10 Kg num mês, antes de ter acordado nos cuidados intensivos, com tubos em todos os orifícios e agulhas nos dois braços.”

Depois expliquei-lhe que a ração era perfeitamente equilibrada, com a grande vantagem de podermos encher os bolsos com ela e comer um ou dois torrões sempre que tivermos fome. Sendo muito completa e nutritiva, para além de económica, dava-me força para a tentar de novo, porque ainda precisava de perder mais uns quilitos.

Devo dizer que, nesta altura, a boca da caixa estava aberta para quem quisesse e as duas pessoas na bicha estavam sideradas a olhar para mim e para o saco de ração.

Entre horrorizada e desconfiada, a garina uniformizada disse, “então, e vai tentar outra vez!? Mas não foi por causa da ração que ficou internado no hospital?”

Eu disse-lhe, “Não. Foi por causa de estar sentado na estrada a lamber os tintins e um carro me ter atropelado”…

Parva do caroço, porque outra razão é que eu haveria de ir comprar ração ao domingo à tarde?

(Guest Star: Mona Lisa)

Pós Putos

2009-05-28T03:18:00.004+01:00

Olá cá estou eu, o Brise contínuo...

Exigia-se, a seguir à esborrafanhela uma lufada de outra coisa qualquer. E a música continua a ser do melhor que se pode respirar quando se quer purificar contextos.
E os cheiros, hoje, são aromatizados com umas modinhas juvenis, para os meus putos acreditarem que eu sou mesmo um Tricky Daddy, para além de BossFather.
Até meto aqui um rap Dazvydania para o Dr. Fak's, que talvez consiga traduzir o que raio quer dizer Ligalayz.
Depois de umas fugas energéticas causadas por Maizena adulterada, o regresso à normalidade da liberdade.

iLLNiNO -IAmLoco

Ligalayz -Zhizn

The Subways - Girls and Boys

VNV NATION -Fearless

Gary B - Set Me Free

Máquina dos Peidos

2009-05-27T15:00:00.004+01:00

Com certeza já vos saltou perante os olhos, aqui pela net, aquela publicidade irritante da "máquina dos peidos". Pois bem, a verdadeira, única e inimitável máquina bufante está aqui. Portugal também tem pessoal talentoso nesta área. Dos nossos candidatos ao Parlamento Europeu, qual se abrirá melhor neste nível de retórica? Acho que vou fazer uma sondagem acerca... (mas vocês não respondem! São uns cagufas!)

Publicidade encapotada (ò amigo, o capote era seu?)

2009-05-27T04:11:00.004+01:00

À atenção de um avila dos ares que costuma comprar música na net: aqui o Streampad também manda uma ligação directa à Amazon e uma base de dados potente ao nível das capas e das informações sobre a música. É só clicar no quadrado downside, seguir o carrinho das compras, passar no BPN para trazer uns macitos de notas. e largar o guito p'rás Amazonas.

Brinquedinhos

2009-05-27T02:59:00.003+01:00

É pá, agora com este brinquedo novo, só me apetece é dar pão aos patos. Tostado.

Telepopmusik -Breathe

Stempf - Ziggy

Bent - ILoveMyMan.LazyboyAnyone

Bassboosa-Wicked Game Cover

Para comemorar a chegada do calor e dos umbigos à mostra.

Rádio Tosta Mix

2009-05-26T15:11:00.010+01:00

Agora vou atirar música para os patos, aqui, de cima da ponte. Sem drunfos, para não escorregar. É experimental, a cena. Com a mania das modernices, qualquer dia até deixo de fumar.
É só carregar na barra azul do Streampad, lá em baixo. Como se fosse o Nabão a escorrer, em frente à Bela Vista, com a tremoceira a apoiar e o Somnium a deslizar.

De início, vou atirar os sons tipo «'tás à vontade», pelo que a desarrumação será filha do princípio do caos.
Assim que os pézudos dos meus alunos me deixarem, virei cá varrer as aparas.

Então, para hoje, como pratos do dia, teremos:

Windpower-ThomasDolby

Europa and The Pirate Twins-Thomas Dolby

Rain Tree Crow - Blackwater

Air - You Make It Easy

Benjamin Diamond - The Rain

Genesis - Carpet Crawlers

Comsat Angels - Carried Away

Laidback - Happy Dreamer (happy horse mix)

Bom apetite, e não se esqueçam de deixar uma gorja.

Esta é a minha gera!

2009-05-24T15:28:00.003+01:00

Ao domingo, dá-me para roubar fruta. Por isso, ao passar nas hortas dos vizinhos, tunga!, venha de lá mais um cacho de boa prosa.

A Minha Escola

"Eu andei sempre na escola pública. Tive bons colegas e maus colegas. Ricos e pobres. Limpos e sujos. Espertos e preguiçosos. Sou do tempo em que ainda havia a escola primária e o ciclo, em que havia furos e sempre que um professor faltava ficávamos por ali a deambular, em que os currículos não eram enriquecidos e não havia ninguém para me orientar o estudo. As coisas eram o que eram. Havia bons alunos e maus alunos e alunos médios. Havia os que já sabiam o que queriam ser quando fossem grandes, havia os que queriam ir para a universidade e os que se ficavam pelo caminho. Sem dramas. Havia chumbos e não havia cá recuperações nem programas especiais. Tive colegas que deixaram a escola no oitavo ano para se juntarem com o namorado, para terem filhos, para irem trabalhar numa oficina. Eu sou do tempo em que o balneário do ginásio tinha duche colectivo e quando as meninas estavam com o período pediam dispensa da ginástica ao professor porque não sabiam muito bem como resolver a coisa. Sou do tempo em que nas aulas de trabalhos manuais aprendíamos a fazer macramé e fada-do-lar (lembram-se?), em que fazíamos bonecos horrorosos em barro e chaveiros de madeira. Não tínhamos disciplinas com nomes pomposos mas aprendíamos a escrever à máquina e a redigir cartas comerciais. Os testes eram dados em stencil e, com sorte, nas aulas havia uns acetatos manhosos projectados no quadro. Fazíamos trabalhos de grupo, em cartolinas ou em folhas A4 escritas à mão - não havia internet nem copy-paste, era preciso ler livros e copiar letra a letra (e enquanto líamos e escrevíamos e passávamos a limpo e tudo isso, alguma coisa ia ficando na cabeça). Eu tive bons professores e maus professores. Péssimos e excelentes. Tive professores apaixonados, que não se limitavam a dar matéria, que não se limitavam à matéria. E tive professores que não faziam a mínima ideia do que estavam a ensinar (para terem uma ideia um dos meus professores de biologia é hoje, na mesma escola, professor de culinária). Tive professores que não sabiam domar as feras de doze anos, que eram gozados e aldrabados, que tinham alcunhas feias e que, se fosse hoje, teriam as aulas no youtube para serem criticados pelo país inteiro e quem sabe até com direito a processos disciplinares. Tive professores na faculdade que de doutores só tinham o nome, que se estavam a marimbar para nós, que não davam as aulas ou que só queriam que nós os ajudássemos a fazer investigação para as suas teses de doutoramento.
A minha escola tinha problemas, pois tinha, mas não foi nada disso que me fez ser pior pessoa ou mais burra ou mais inculta ou mais mal educada. Porque o mais importante da educação não vem da escola, vem de casa. O mais importante de tudo foi o que os meus pais me ensinaram. Uma ética que me fez ir sempre às aulas, que me coibia de cabular, que me fazia estudar sem ser obrigada (porque esse era o meu trabalho e porque ainda acreditávamos todos que o bom trabalho seria recompensado). Um brio que me fazia querer fazer as coisas bem feitas, ir para além da mediania, dar o máximo. Uma curiosidade que me fazia querer saber mais, não ficar só a a marrar para os testes mas gostar realmente de aprender. Sem isto, a escola até pode ser a melhor do mundo, ter milhares de magalhães e quadros interactivos, ter professores com a papelada toda em dia e currículos muito bonitos. Mas não adianta nada."

Publicado por Gata, no A Gata Christie, em 20/05/09

Novas Oportunidades

2009-05-22T04:42:00.007+01:00

Receitas para a Crise #1

Um indivíduo com uma mala na mão entra num balcão do BPP, atravessa o hall com passo seguro, larga uns acenos aos front-office e dirige-se com familiaridade para o gabinete do gerente.
Aí chegado, cumprimenta o garboso funcionário, que se levanta para o receber. Senta-se na cadeira tipo patrão, abre a mala com gestos rápidos e retira dela 10 maços de notas de 20€. Coloca o dinheiro em cima da mesa, empilhando-o perante o salivar pavloviano do gerente.
- É para guardar junto do outro, por favor - diz o depositante.
- C..claro! É que... Bem...
- O que foi? Está embuchado, homem? Descosa-se lá!
- É que... nós temos comentado entre nós...
- O quê?
- Bem, o senhor há 3 meses para cá, todas as semanas vem fazer um depósito em numerário, de montantes inusuais... e o pessoal, curioso como é, já sabe, até já anda a fazer apostas sobre a origem dos seus rendimentos. E eu, euhh... também tenho uma certa curiosidade, confesso. Acho que é aquele desejo inconsciente de também saber o "segredo do sucesso".
- Ah é isso!? Pois olhe, se querem saber, eu sou exactamente um Apostador.
- Um Apostador!? Mas... um Apostador??
- Sim! Faço apostas, apostas sobre tudo, futebol, o tempo, o défice orçamental, e ganho sempre.
- Ganha sempre?
- Exacto. Ganho sempre!
- Então, mas...
- Não acredita? Olhe, aposto consigo 10 €, em como tenho os colhões quadrados, por exemplo.
- Ah ah ah! Deixe-se de brincadeiras, diga-me lá a verdade!
- A sério! Aposta ou não aposta?
- Quadrados? Ah ah ah! Mas isso é o contrário do que me está a dizer! Assim vai perder!
- Mau! Aposta ou conversa?
- Aposto, pronto. Já que me quer dar 10€!
- Ok! 'Tá apostado!
...
- Então e agora? - pergunta o gerente.
- Então, agora tem que confirmar!
- !!!
- Pois, então! Como é que é que quer confirmar se eu os tenho quadrados ou não? Não posso pôr-me aqui a mostrar os tintins em cima da secretária! Venha cá, e apalpe-mos, discretamente.
O gerente assim fez. Dirigiu-se ao Apostador e começou a sopesar-lhe as almas. O seu sorriso, não houvesse dinheiro envolvido, parecia indiciar uma boa química com o cliente.
- Ah ah, quadrados o caralho, passe para cá os 10€! Foda-se, ainda assim, há sacrifícios piores e que dão menos remuneração. Eh eh...
- Tome lá o dinheiro - e o Apostador atirou uma raquítica nota para a secretária.
- Então, grande Apostador o senhor me saiu!
- Amigo, está a ver aquele homenzinho lá fora, de fato, com um ar triste?
- Sim...
- Apostei com ele 250€, antes de entrar aqui, que conseguia fazer com que você me apalpasse os colhões!

E porque hoje é dia de "porque me apetece", viva a Europa e os seus Pirate Twins! Ou abaixo?

Music Playlist at MixPod.com

Educação Sexual

2009-05-21T22:21:00.003+01:00

Obrigatório ler. É qu'isto é mê'm assim, madjê!
Fak's, remember aquela bruna que era p'raí de Chão de Couce, ou o caraças, que tu querias sacar para te ir arrumar a casa?
- Ó minha, but'aí até minha casa para ouvir uma música e curtir um coche?
- Hã!? O qué qué curtire?
Eu diria mais, como o Dupond: já desde os tempos do Bochechas qu'a gente sabe que curtir é fixe!

You to You All

2009-05-17T04:22:00.004+01:00

Pronto! Só falta encher uns buraquinhos com botox para encerrar a obra. Sempre em derrapagem, como as públicas. Espero que a pintura se aguente melhor que a anterior.
Para comemorar, faço-me acompanhar de um som que já não ouvia há décadas (desde Coimbra, pá. Tinha numa cassette, não era a de dormir, era uma cor-de-laranja com a música das moscas). A música baptiza-se em vossa honra.

Music Playlist at MixPod.com

Flipanço

2009-05-15T14:23:00.003+01:00

A pintura do blogue esparrafalhou-se toda. Deve ter sido o Vital Moreira. Agora estamos assim, em obras. Em vez de Tomar, parece Entre-os-Rios. Vou fazer uma pausa para almoço, patrões. Até logo.

Féri(nh)as #2

2009-05-14T21:40:00.015+01:00

Vai daí, tratou-se de arranjar o equipamento necessário - cordas - e está tudo a arrancar para o castelo, pessoal! A ideia era fazer rappel onde desse. Tanta muralha men, e arrebiques e o caroço. Algum sítio há-de existir para atar a corda... E se havia! Aqui na porta principal, não, que dá bandeira. Eh pá, mariquinhas do catano, bute lá aí, sem estrondo!

Quando chegámos à entrada do convento, o Bernachini teve o seu primeiro american dream: "É aqui é que está bom, manos". E vai de laçar as cornijas da frontaria. E 'tá a subir, men! O pior é que o Ouribélix, apesar de ágil, era de tonelagem alta, e os décibeis do seu esforço e do nosso apoio despertaram a acutilância do guarda-guia-vigilante (saravá, Sr. Graça) que nos surpreendeu, uns já lá em cima (descorta-te men, olh'aí o djô), outros na bicha para o elevador e o Ouribélix em plena escalada.

- Mas o kéké isto!? Quem são vocês? O que estais a fazer, seus vândalos?
- Euhh... Heesh... Boa tarde senhor. Aahm... Bem, nós somos...
- Do seminário!
- (Refrão do couro) Pois! Do seminário!
- Ah sim? Então e quem é o padre responsável por vocês?
- Haan... O padre!? Bem, é o... aquele...
- O padre Zé Carlos!
- (Refrão do couro) Sim! O senhor padre Zé Carlos!
- Zé Carlos!? Não há nenhum padre Zé Carlos no seminário!
- Não?!? Euhh... É que nós... não somos de cá!
- Pois não! Somos dos Açores!
- (Refrão do couro) Pois! Dos Açores!
- Estamos cá a passar férias no seminário, e andamos a estudar para padres lá nos Açores.
- Pois é! E há muitos tremores de terra!
- E os nossos pais são pobres!
- Pois é, são pobres.
- Bem... Bom! Então vão-se lá embora, e vejam lá se não se metem em problemas. Isto não lembra a ninguém, a treparem a monumentos.
- Era só para brincar, sr. guarda, não temos nada para nos entreter. Desculpe lá, não se volta a repetir.
...
- Eh, ó seus malandros! Venham cá tirar a corda!

To cut a long story short, teve que se retirar a corda. Tivemos que voltar a utilizá-la mais à frente porque os que já lá estavam em cima não paravam de nos desafiar para ir explorar o Aqueduto dos Pegões (dá para ir daqui quase até lá, mens! Bué de vertiginoso, cena altamente!). Outro dia, conseguimos saltar uma porta que dava para o laranjal do convento, cultivado pelo seminário. Men, laranjas do convento! Devem ser abençoadas! Melhor que hóstias!
E eram. Boas. Mas não chegámos a ter tempo de as provar descansadamente: - Hei! Mas o kéké isso!? O que estão fazer, seus ladrões!? - gritou um frade, ainda longe de nós.
- Eia c'um caroço, fomos domados! E agora?
- Agora? Baza, caroço!
E começámos a correr, mas subir o talude e passar na estreiteza alta por onde nos havíamos esgueirado, em tempo útil para salvar o escalpe, era missão impossível. Um de nós escorregou pelo talude abaixo e o frade aproximava-se ajudado por Deus. Então Deus decidiu jogar aos dados e bafejou-nos com a sua inspiração:
- Ai, foda-se! 'Tou todo partido - queixou-se o acidentado desastrado.
- (Deus, possuindo um de nós) Eia pá! Oh xô padre, este menino partiu uma perna! Socorro (ajudem aí, caralho! Gritem também!)!
- Valha-me Deus! Mas porque é que vieram para aqui?
- Ó xô padre, vá mas é chamar uma ambulância, senão o nosso amigo ainda pode morrer, ou assim.
- Pois é, pode ter ofendido a coluna!
- Ai, ai, que já não sinto as pernas e dói-me em todo o lado!
- Pronto, não saiam daí que eu vou telefonar aos bombeiros,
...
- Pronto, men, já não se vê o gajo. Toca a bazar! G'anda golpe men!

A Mata dos Sete Montes, para além de ex-libris da marmelada, era um aprazível local para albergar pandilhas desocupadas e cheias de energia. O ponto alto era a Festa dos Tabuleiros, quando o nosso conhecimento profundo da Mata e dos seus segredos e truques, nos permitia entrar e sair sem pagar bilhete. Todas as noites nos esgueirávamos lá para dentro, não para assistir aos espectáculos, mas sim para tentar sacar umas estranjas. Tipo babalu, mas em fino.
Mas, tirando esses picos sazonais, as tardes na Cerca, para quem gostasse do bucolismo esverdungado, eram tipo zen. A nossa presença era, pois, uma calhoada no charco da tranquilidade e dos trinados. "But'aí jogar ao Jú!"; "but'aí descobrir passagens secretas"; "but'aí seguir aquelas gajas"; "but'aí chagar aqueles mongos"; "but'aí fazer uma barrela ao gajo, com urtigas!", "but'aí fazer um piquenique alcoólico". O granel era tanto que o guarda da Cerca, mais a sua impante corneta, sempre que nós entrávamos em cena, deixava de se preocupar com os incêndios e em ir mirar os casalinhos asfodegueados, para passar as passinhas a ver onde é que nós dávamos as nossas, e qual era o próximo desastre que preparávamos.

Apesar de conhecermos todas as entradas e saídas de emergência, os abrigos nucleares e os ninhos dos meles, nem sempre foi assim, e não era assim para todos. Terá sido esse hiato o responsável pela bronca que nos vedou o acesso à Mata durante uma temporada: em mais uma incursão para matar uma tarde com calor e sem banho, decidiu-se jogar ao Jú (n.d.r.: às escondidas). Quem ficava a apanhar era democraticamente nomeado em face do seu estatuto momentâneo outorgado pela turba. Naquele dia, em muitos dias, foi o saudoso Estrondoso o eleito. "Cont'aí até 300, para o pessoal se ir esconder". E ele contava. Era o único que o fazia. Uma mata está para o jogo das escondidas como os Himalaias para o alpinismo: é o suco da barbatana. Nunca mais me encontras! Principalmente se o pessoal decidir sair de lá e vir embora. "Ya! Este jogo já me 'tá a dar seca! 'Bora ao Académico jogar um snoocker".
22.00h. Toca a campaínha de casa. Pai atende.
- Oh M, chega lá aqui. É o pai do PR. - O pai do Estrondoso, aquela hora?!!
- Boa noite!
- Boa noite M. Por acaso não me sabe dizer onde é que anda o PR?
- !!! O PR? Não!
- Mas ele não esteve consigo?
- Ah! Esteve, mas foi à tarde, já foi há umas horas atrás!
- Então e estiveram onde?
- Na Cerca. Estivemos a jogar às escondidas... - E então, a suspeita rebentou-me na boca. - Só se...
- Sim, só se...
- Bem, quando estávamos a jogar era ele que andava à procura... E acho que ele não apanhou ninguém...
- Então...
- Então, se calhar ele ainda lá está.
- Não!!
- Bem, se calhar sim. Aquilo fecha às 17h. Se calhar ele ficou lá fechado...
...
Quando chegámos à Cerca, o quadro do Estrondoso agarradinho às grades dos majestosos portões da Mata, com ar de degredado, trouxe-me à memória o mesmo remorso que sentira quando deixava o meu irmão mais novo no jardim-de-infância e ele ficava agarradinho à rede com olhos de Vítor Nobre cheio de fome e agonia.

A missão de resgate não foi fácil, porque o Guarda tinha ido visitar familiares, e ainda tivemos que esperar um coche para que ele viesse abrir os portões. A presença militar do pai do PR tolheu-lhe o vernáculo que lhe saltava dos olhos, mas ainda resmungou qualquer coisa como "logo vi que eram estes. Um reformatório, era o que deviam fazer aqui..." O Estrondoso, apesar de saber que o esperava um castigo marcial, só não abanava a cauda porque estava enregelado de abandono e, por outro lado, era algo de que já não dispunha, depois de todas as barrelas que lhe havíamos feito.

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(Still to be continued)

Karlos

2009-05-14T16:07:00.010+01:00

Após uma breves mas atentas visitas ao blogue do mano velho, e ao ver que até o mano novo aqui meteu o bedelho, largando um post onde dissertou acerca das suas primeiras descobertas musicais e homenageia o Lopes Graça que teve a "culpa" de, hoje, sermos atentos e ávidos consumidores de música, sinto-me obrigado a deixar, também, um pequeno e modesto comentário, de modo a evitar dedos em riste e acusações de indiferença, desprezo, distanciamento, frieza.
Não tendo, nem de perto e nem de longe, o excelente domínio do português, criatividade e saúde neuronal que exibis, peço-vos que perdoais a sofrível qualidade da minha prosa. Que a vergonha que esta vos possa causar, seja mitigada pelo bem haja que aqui expresso por serem como são e pelo muito que contribuiram para o que de bom tenho. Nutro um assombroso orgulho por vós, "brothas".
O blogue está muito, muito bom. Tenho-me deliciado com as histórias, tenho soltado umas gargalhadas sonoras, uma saudável pontinha de nostalgia - como quando se vê um ou outro episódio do "Conta-me Como Foi" - fica a pairar no ar e, por um momento, quase fico a gostar de Tomar. Só te posso felicitar.
Não posso esquecer as marcas profundas que em mim deixaram uns quantos LP's que ias comprando e que se tornaram em alicerces do meu eclético gosto musical. O "Non-Stop Erotic Cabaret", dos Soft Cell; o "Replicas", do Gary Numan; o "Travelogue", dos Human League; o "Vienna", dos Ultravox; o "La Folie" e "Feline", dos Stranglers; o "Manifesto" e "Avalon", dos grandes, grandes Roxy Music; o "Young Americans" e "Rare" do meu mais que tudo, David Bowie; os dois álbuns dos Original Mirrors - ainda hoje o "Dancing With The Rebels" faria os encantos da pista de dança do "Incógnito"; o fabuloso álbum da melhor banda portuguesa dos anos 80 - "Heróis do Mar"- absurdamente acusados de alardear estéticas e ideais fascistas, na altura; e last but not the least: o magnífico "Duran Duran".
O quêêêêê? Duran Duraaaaan? Ah pois é! E não me venham com as merdas de ser uma banda de totós, de ser pecado o gostar e assumir a admiração pela música de uns tipos assim, de ser uma banda para gajas e outros mimos que tais, saídos das carolas de quem só pode ter uma sexualidade muito mal resolvida.
Quer custe a engolir ou não, fizeram dois álbuns marcantes da new wave, neo-romantismo, whatever. E permiti que o diga, dá-me um gozo especial ver uns tantos críticos musicais, que nos anos 80 diziam cobras e lagartos da banda de Birmingham, desdizerem-se ao afirmar que, sim senhor, foram uma banda marcante e incontornável dos anos 80 e, vamos lá, que fizeram um punhado de grandes músicas.
Nunca tive problemas em assumir estes meus gostos musicalmente incorrectos, digamos assim, e reprovados pelos pseudo intelectuais de uma esquerdenguice muito espantalhada e fantasista que gosta de fazer barulho por tudo e por nada e que insistem em ditar-nos aquilo que é a boa e a má música. Boa música será feita por alguém que não é conhecido por praticamente ninguém e que, acaso passe a ser estimado e popular junto das massas, de imediato se tratará de arrasar a obra seguinte como algo menor e decepcionante. Se os gajos tiverem boa pinta, um aspecto lavado, roupas decentes e se estiverem a cagar para os amanhãs que cantam um mundo sem capitalismo, é certo e sabido que só podem dar-nos má música. E isto porque, desconfio, a esmagadora maioria dos críticos terão sido adolescentes muito pouco populares nas suas escolas, verdadeiros nerds. Será uma espécie de vingança, de complexo de inferioridade. Freud, que tem mais tempo e sabedoria que eu, poderá explicar-vos.
Pois é, mano. Se hoje gosto dos Duran Duran, também em parte a ti o devo. E só te tenho a agradecer por, felizmente, não te teres deixado turvar pelo que escreviam uns escribas da Música&Som e teres uma mente suficientemente aberta para não ir em certas cantigas e rebanhos.
Espero que não te constranja o publicitar aqui os créditos de quem me deu a conhecer e ouvir tão boa música. Mas, como disse, nunca tive problemas em assumir os meus gostos, as minhas opções políticas, os meus actos. Nem em adolescente - e não era fácil assumir-se como monárquico perante toda uma escola que achava que, por isso, se seria contra o saneamento básico, a electricidade, os automóveis, a democracia, a meritocracia, etc - e muito menos agora, que sou um homenzinho. Um homenzinho já tão perto dos 40. A ver bem, nestas idades já se tem PPR, crédito à habitação que lá para os 80 estará saldado se Deus quiser, já "prantaram" o seu apelido às suas gajas, já lhes fizeram um filho, pelo menos, já têm um pé de meia para o funeral, lugar comprado no cemitério pra ter uma campa com um bonito epitáfio, jantam ao sábado na sogra e levam o carro à lavagem automática ao domingo de manhã, antes do almoço em casa da mãe, porque ela nunca toleraria que se aparecesse com o carro sujo que deixasse transparecer o mínimo sinal de desleixo para a vizinhança. E eu? Oh porras, digo eu, que não tenho nada disto. E nem faço questão em ter qualquer uma delas, Bem, talvez o PPR, pronto. Já nem me sequer me incomodam os olhares pousados em mim, aqueles olhares que exprimem uma coisa: "já tinhas idade para ser um homem sério e não esse, nem sabemos bem o quê, que insistes em ser, ano após ano". Ora, eu sou um homem sério. Sou tão sério que sou perfeitamente capaz de estar numa sala cheia de gajos, sem me contorcer com gargalhadas, enquanto eles enumeram os copos que beberam e os engates que fizeram no fim-de-semana anterior, sabendo que tais relatos, habitualmente, nada devem à ficção e que eles nem despiram o pijama o fim-de-semana todo, a não ser para irem ao hipermercado com a patroa fazer as compras da quinzena. Posso ter um fraquinho por vodka, dizer uns palavrões quando me fervem cá as entranhas, ter uma indisfarçável falta de paciência prás crianças dos outros e, vamos lá, uma visível irresponsabilidade quanto a algumas matérias. No entanto, sou um homem sério e até sei dizer o preço a que está o espinafre no mercado do Rego!

Keep that spirit, Marinho! Continua a demonstrar que não te podem confundir com aqueles que aos 30 já estão derrotados pela vida, bons para não mais do que aturar mulher e filhos e manter e comparar aparências. E dá graças ao Senhor, pois ainda tens farta cabeleira. Lembra-te que muitos da tua gera e até de geras posteriores estão mais carecas que os meus tintins.
Quando fizeres o jantar de celebração do post 1000 ou das 5000 visitas ao teu blogue, espero fazer parte da guest list. Como costumo dizer, arranjo sempre um tempinho para todo o tipo de celebrações, desde que não seja o meu casamento.
E, pronto, desculpa lá ter poluído o teu blogue com uma alusão aos Duran Duran, mas nada referes no editorial do "Amigos do Ponte Velha" em relação a brandura, compaixão e candura nos comentários aos posts. Tem paciência. O mundo também seria um lugar bem melhor para vivermos se não houvesse Mafalda Veiga, André Sardet, toalhetes de papel áspero, toques polifónicos irritantes e aberturas pretensamente fáceis de embalagens.
És grande. O mano novo também é. Estais aqui, oh, aqui...os dois! E tenho de reconhecer que sois muito melhores pessoas que eu. Deus Nosso Senhor vos abençoe e vos guarde, e lembrai-vos, já que vos deu o dom da vida, usai-o bem....hmmm...hmmm. Shalom!

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Engenhêro!

2009-05-14T15:50:00.003+01:00

Andei por aqui a varrer uns cantos à casa e verifiquei que, frequentemente, as playlists do e-snips não carregam. Para obviar a isso, caso precisem mesmo de ouvir a música (a do Zappa, p.ex., é terapêutica), fechem o browser, voltem a abri-lo e recarreguem a página. Voilá! Estou aqui estou engenheireiro.

Bongos a mais

2009-05-14T14:43:00.004+01:00

O Rei David parece que engoliu um saco de treps. Na Turquia, claro. Os gajos são bons nessas cenas gastro que arrebentam os cornos. Deixem-nos lá entrar para a UE. As melhoras, man. Um copinho de três de vinho branco e uma passa de figo, em jejum, é tiro e queda. Afina o bordão, pá, e vê lá se apareces por cá com a garganta afinada para malhar umas Super Bocks

MySpace Playlist at MixPod.com

Foleiros & Doutores

2009-05-14T01:34:00.004+01:00

Terminaram as chamadas "Queimas das Fitas" e, salvo raras excepções, o balanço foi o do costume: alarvidade+Quim Barreiros+garraiadas+comas alcoólicos. No antigo regime, os estudantes universitários eram pomposamente designados de "futuros dirigentes da Nação". Hoje, os futuros dirigentes da Nação formam-se nas "jotas" a colar cartazes e a aprender as artes florentinas da intriga e da bajulice aos poderes partidários, enquanto à Universidade cabe formar desempregados ou caixas de supermercado. A situação não é, pois, especialmente grave. Um engenheiro ou um doutor bêbedo a guiar uma carrinha de entregas com música pimba aos berros não causará decerto tantos prejuízos como se lhe calhasse conduzir o país. Acontece é que muitos dos que por aí hoje gozam como cafres besuntando os colegas com fezes, emborcando cerveja até cair para o lado, perseguindo bezerros e repetindo entusiasticamente "Quero cheirar teu bacalhau" andam na Universidade e são "jotas". E a esses, vê-los-emos em breve, engravatados, no Parlamento ou numa secretaria de Estado (Deus nos valha, se calhar até já lá estão!).

Manuel António Pina, no JN - 11/05/2009

Konec

2009-05-06T00:50:00.005+01:00

Morreu o Vasco Granja. Habituei-me a vê-lo na TV, com aquele ar meio estarola e a comunicação esgroviada, a falar de uma coisa que nós só queríamos ver. Nessa altura, a irritação que me causava por nem foder nem sair de cima, era tão grande como a ternura e as boas recordações que o "intelectual da palhaçada" me traz agora. Bright after life, companheiro Vasco!

Anús Electoralis #2

2009-05-05T21:52:00.004+01:00

As eleições europeias são aquelas em que eu voto com mais convicção, porque se trata de mandar gajos embora daqui para fora. Et pourtant, merecem-me alguma reflexão. Como não estou para isso com esta temperatura, utilizo a "máquina de descargo de consciência".
O meu caso, patológico, remete-me para um posicionamento de centro esquerda (sempre fui canhoto de pés), algo gelatinoso entre o BE e o MEP. Preferia estar entre o BES e a CGD, mas pronto, é o que se arranja. E vocês, já têm idade para votar?

Imagem gamada daqui

Anús Electoralis

2009-05-05T19:14:00.002+01:00

"Nunca se mente tanto como antes das eleições, durante a guerra e depois da caça".
Georges Clemenceau

Féri(nh)as

2009-05-05T14:41:00.010+01:00

O dolce farniente é uma ocupação maravilhosa, a que nos dedicávamos de alma e coração. Era pena termos que renunciar a este axioma durante as férias, porque aí o essencial era fazermos alguma coisa. Aliás, já o Shakespeare dizia ,“se se passou o ano inteiro em férias, divertir-se será tão cansativo como trabalhar”. Até o velho Herodes cantava, ou te.........

O contexto, à época, era propício à experimentação sensorial: não havia mp3, consolas, dvd’s, telemóveis e o caroço. A televisão, se bem que acima do que mostra hoje, já era uma droga de má qualidade e facilmente secundarizada pela real thing. Assim, havia que inventar. Praticamente tudo: cumbú, primeiro que tudo (as semanadas mal davam para o tabaco avulso do Aldrabão ou para as vaquinhas sempre necessárias); esquemas ocupacionais e relacionais; desculpas para atrasos, descortanços, fins-de-semana prolongados, cheiro a tabaco, cachimbos de prata no frigorífico...

A piscina (municipal, Vasco Jacob – “cuidado com o Jacobino, olha o gajo a domar!”) era um local de eleição para a desbunda de Verão. Ajudávamos a cena a abrir, às 11h, carregados de farnel (aqueles que tinham a sorte de as mães não irem para lá fazer renda), cartas e tabaco. A essa hora os banhistas eram parco número e a água ficava só por nossa conta. Até às 14h aproveitávamos para alargar a caixa, enrijar a pele, encher a mula, desafiar o cancro solar, jogar umas kingalhadas e enrolar umas.

Depois começavam a chegar os add-ons que enriqueciam a experiência aquática: brunas, totós, cocós e mais brunas. Até estrangeiras, men! A actividade da pandilha recrudescia de intensidade, inventiva e espectacularidade. Bombas de cabeça da prancha de 5, saltos de anjo com chapão incorporado, saltos da prancha para o cimento (saravá Rosarinho), baptizados, amonas assassinas, bodyboarding no lava-pés, fracturas de clavícula... Todo um repositório das possibilidades abertas por um espaço admirável potenciado por assomos de criatividade janada.

A loucura instalada naquele rectângulo azul e na verdura refrescante que o circundava era agudizada pela estridência dos apitos dos vigilantes, Jacobino à cabeça. Eles pretendiam que a piscina tivesse ambiente de casa de repouso, o que não era coadunável com “grupos de jovens vândalos e histéricos” (era assim que a imprensa nos apodava), com tanta carne à mostra e com as alterações quimicamente induzidas. Aos defensores da moral e dos mergulhos sem salpicos, era-lhes difícil lidar com 20 gajos e gajas a jogar à apanhada por toda a piscina (incluindo balneários, bar e mesmo o rio que a bordejava), utilizando os outros 300 banhistas como escudos, esconderijos ou iscos; ou aceitar que os baptizados (4 gajos pegam noutro pelas extremidades, balançam-no, de preferência até ao enjoo, e atiram-no simpaticamente para a água, preferencialmente de forma a causar o máximo de dor possível), uma vez proibidos para a água, continuassem a praticar-se em ambiente sólido (a relva era quase fofa); ou ainda, gerir as queixas das meninas que iam reclamar de terem sido apalpadas ou a quem tinham puxado a calçonete. Eu e o Fak’s formávamos uma equipa de estalo para as missões de search and dirty touch: ambos submersos, ele mais rente ao fundo, eu mais superficial, escolhíamos a vítima e agíamos concertadamente na garfadela, apalpa aqui, agora ali, abaixo, em cima... e dar de frosques a barbatanejar por ali fora.

A incompreensão das autoridades e o grande desconhecimento sobre os sofrimentos da adolescência que nos levavam a fugir dela para a frente, para trás e para os lados, levavam a que a injustiça se abatesse sobre nós: “portaste-te mal, partiste dois vasos e molhaste duas velhinhas, por isso vais ficar o resto do Verão sem pôr aqui as patas!” Isto é verídico, e calculem o estigma, as horas de inacção e de inexperiência que uma pena destas acarretaria para uma mente em formação, como era a do Ninis. A solidariedade, que à época tinha um significado meramente sindicalista, apossou-se do “grupo” (massa informe, composta por todos os amigos da ponte velha). E alguém (provavelmente um gajo com tendências ocultas para a diplomacia) se lembrou de propor uma solução de compromisso: “Sr. Vasco, em vez de castigar o Ninis até ao fim da época, castiga-nos a todos durante 15 dias. Hã, o que é que acha?”

O negócio era irrecusável: 15 dias sem causadores de problemas era muito melhor que livrar-se de apenas 1. Eram quase umas férias comparados com a normalidade. Foi aceite com agrado e a nossa cotação subiu aos olhos dos agradecidos, mas levantava-nos um problema: e agora? Vamos fazer o quê e para onde? Recorde-se que nos late 70’s, para adolescentes, o tempo era uma entidade bastante mais opressiva e rarefeita do que agora, em que as coisas se fazem cada vez mais depressa e em que cada vez temos menos tempo para as fazer. As tardes quentes de Verão, os 3 meses inteirinhos de lãzeira, só eram suportáveis havendo desbunda.

Felizmente abundavam as estruturas necessárias à aplicação de competências várias e as mentes criativas eram senha de entrada para o “grupo”: but’aí explorar o património arquitectónico-paisagístico da Nabantia! A Mata dos Sete-Montes, o Castelo e o Convento, passaram a fazer de piscina, nessa memorável quinzena.

(To be continued)

Banda Sonora

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Então mas hoje ninguém trabalha?

2009-05-01T18:53:00.004+01:00

E se, de repente, sentíssemos vontade de gravar um disco?

1) Vão aqui
O título da primeira página que aparecer será o nome da vossa banda.

O nome da minha banda é:
SISTech

2) Vão aqui
As últimas três palavras da última frase da página formarão o título do vosso disco.

O título do meu disco é
Way They Are

3.Vão aqui
A terceira foto, não importa qual seja, será a capa do vosso disco. A capa do meu é esta

Embargado

2009-05-01T16:09:00.006+01:00

Os meus manos embargaram-me a pena. Tenho um pedaço de vergonha de ser orgulhoso. E também me constrinjo de ser preguiçoso. Por isso, o que é que eu posso dizer acerca dos meus costados mais importantes, sem parecer um gajo com uma lágrima no canto do olho e outra no canto do outro?

Só posso dizer que o facto de ainda só terem referido boas recordações e influências se deve ao pouco tempo e atenção que lhes votei porque andava demasiado ocupado em ser adolescente com a mania que é grande.

E realizar que acho que nunca lhes disse e mostrei suficientemente que os adoro e que estão no meu pensamento todos os dias.

O resto, o resto é o orgulho e a felicidade de ver dois “putos” a escrever e a defender a língua materna que me é cara, precisamente por ser materna. Um dia em que haja partilhas, eu vou poder pedir para me eles me darem tornas do talento que lhes calhou.

Resuma-se o não dito a um comentário que larguei no Vareta Funda, e a um abraço largo e quente aos brodas:

“ Pronto, o puto chibou-se. É justo, eu também já o tinha chibado a ele. Privilégio de cota. Mas, em defesa da honra, registe-se:

1 - Eu não escrevo, escrivo histórias que me aparecem vindas da idade, como os sinais, as rugas e os pintelhos brancos.

2 - Não faço ideia como é que o Vareta, sendo meu irmão, conseguiu conservar os tarimbelhos necessários para ser alguém de quem nos orgulhamos facilmente. Ele sim, escreve.
3 - Ainda vos falta contactar com a pena da outra ponta do tripé dos SuperVariousBrothers: The MiddleMan, que não mete a pena num lado qualquer, mas que a tem bem rômbica e afiada.

(...) Abraços e beijinhos a vocêses todos, que me habituei a admirar e perseguir.”

Do Senhor da Varetafunda

2009-04-24T05:23:00.005+01:00

Porque se não fosse o gajo...

Enquanto o meu irmão dava os primeiros passos numa carreira de cançonestista que teve como pontos altos as diversas reinterpretações do jingle do Shopping Center Amoreiras e um concerto impromptu no Tokyo Disney Sea, acompanhado de seu filho mais velho, qual Jorge e Alyson Ferreira; enquanto o meu irmão e um vizinho que também por aí anda militavam nessa vida desgraçada que é o rock, eu curtia o Sequim d'Ouro. Mais ou menos... Sempre achei que o "Atchim" do João Nuno era uma boa merda e que o petiz era um bocado fanhoso. (Onde andas tu, João Nuno? O que é feito? Amancebaste-te com a Maria Armanda? O senhor italiano mexeu-te?) O apreço por tal certame, su/repositório de hinos à castração mental, convivia em mim pacificamente com a aspiração maior da minha vida enquanto jovem bezerro de 4 anos: ser o baterista dos Kiss. Não, não me caía o pé para experimentar pinturas faciais; o que me estimulava era fazer baterias com caixas de papelão e tampas de Tofina. Porquê os Kiss? Porque ainda não sabia melhor - e porque houve, temporariamente, um disco emprestado ao mê'irmão por outro estarola qualquer.

Meses depois, é-me conferida a graça de poder escolher, pela primeira vez, um disco para eu ouvir na fidelíssima Waltham. Assediado com uma colecção de singles da Amália e com o injustamente esquecido 33 rotações da insigne Festada da Trofa, eis que, para desconcerto do ofertante (senhor meu pai), eu pego com desvelo e carinho no "New Gold Dream 81-82-83-84" dos Simple Minds - pertença, este, do mano mais velho. Belo disco, ainda hoje.

Ou seja: o lado das trevas, personificado na Gala dos Pequenos Cantores da Figueira da Foz, ía sendo compensado pelos passos que o nobre autor das linhas deste blog tão bem soube descrever. Fui ver: era o budismo; em prática... A interdependência de toda a existência... O "mutual arising" conforme traçado pelo Alan Watts... O mano mais velho ouvia e eu, por uma espécie de osmose, prosperava. Grande vantagem da infância: ouve-se tudo, literalmente tudo; o julgamento é uma coisa que aparece trazida pelos pintelhos - e que, nos casos mais sãos, se esvai quando outra pelagem começa a branquear. Imagem perigosa, esta, já que estabelece a possibilidade de ter que assumir que, nos anos do julgamento, se me assomou uma frondosa pintelheira analógica, tomada de amores pelos sintetizadores monofónicos, pelas desconstruções brancas da soul e por tudo quanto fosse vagamente melancólico. (Não surpreenderia: a professora primária não augurava nada de bom quando a minha veia existencialista pulsava em todo o esplendor em bonitas redacções sobre o cíclico suicídio das castanhas.)

Por causa do meu irmão (deste e do outro, que escorava o edifício teórico facultando excelente material de leitura), eu cresci assim, como diria a Gabriela. Nascido em 76, tive a sorte de viver os anos 80 com (e como) quem os começou com 18 anos (mais mês menos mês). E cresci assim mesmo, com todo o apelo da música enquanto produto e sem livros do Eurico A. Cebolo. A fazer sing-along com 'os discos que traziam as letras'; a aprender inglês para 'conseguir perceber'; a gostar mais disto que daquilo mas sempre olhando os discos - qualquer que fosse o suporte - como um objecto de excepção. (E de desejo, porra. O meu sonho mais recorrente, de entre os prazenteiros, é estar numa loja de discos a vasculhar estantes infindáveis...)

Claro: não foi só isso, foi muito mais. Mas se não fosse o gajo, eu certamente não estaria em condições para escrever quatro páginas sobre o contributo do Warren Cann, baterista dos Ultravox, para o desenvolvimento daquilo a que pomposamente intitulei "O cânone branco do tambor marcial" e que aponta, através de ditados rítmicos, o claro contínuo de expressão entre a Odisseia de Homero, Haendel, Strauss, os Zés Pereiras, a Banda Filarmónica A Nabantina e os Ultravox. É este documento que vos deixo agora, em pré-publicação.

Ou talvez não... Ficam só estas 'cantigas', em jeito de 'obrigadinhos é o que eu lhe desejo'...

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Curto e Grosso

2009-04-22T01:40:00.000+01:00

Isto faz-me lembrar alguma coisa... Mas o quê, caroço?

O português é uma língua danada para a brincadeira

2009-04-21T00:55:00.005+01:00

Ando sem tempo para postar, por isso, à boa portuguesa, aqui vai um desenrascanço, gamado daqui.

The 10 Coolest Foreign Words The English Language Needs

#1.Desenrascanço (Portuguese)

Means:

To pull a MacGyver.

This is the art of slapping together a solution to a problem at the last minute, with no advanced planning, and no resources. It's the coat hanger you use to fish your car keys out of the toilet, the emergency mustache you hastily construct out of pubic hair.

What's interesting about desenrascanço (literally "to disentangle" yourself out of a bad situation), the Portuguese word for these last-minute solutions, is what is says about their culture.

Where most of us were taught the Boy Scout slogan "be prepared," and are constantly hassled if we don't plan every little thing ahead, the Portuguese value just the opposite.

Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries.

Don't laugh. At one time they managed to build an empire stretching from Brazil to the Philippines this way.

Fuck preparation. We have desenrascanço.

A Moderna dos Brevets, Lda

2009-04-18T17:01:00.003+01:00

Atão Men - E o ké ku tê pai faz?
Fak's - É piloto, men. Olha, tázaver aquele avião lá em cima?
Atão Men - Tou!
Fak's - É ele que o vai a pilotar.
Atão Men- Uh! Né nada! Cumé ke sabes?
Fak's - Porque leva o pé de fora, não vês?
Atão Men - Ya, vê-se mal, mas acho que ya.

E que tal um bico? Ou um encontro com o Kiki...

2009-04-17T13:43:00.008+01:00

Deixa-me ir avisar o Zé

Adoptada sem debate no Parlamento Europeu, entrou recentemente em vigor uma directiva da União Europeia que obriga os fornecedores de serviços de internet a conservar um registo de todos os emails e de todas as visitas a sites. Também os dados relativos a chamadas telefónicas e a mensagens de texto serão armazenados e deverão ser facultados aos governos, aos seus serviços e às autoridades locais. Sabendo-se como essas autoridades têm usado e abusado das leis antiterroristas, não é difícil imaginar o dano para as nossas vidas privadas. O Ministério do Interior britânico passa por cima do Parlamento, negociando directamente com a Europa, consciente de que, assim, as medidas que visa estabelecer não serão debatidas nem escrutinadas, sendo incorporadas na lei britânica enquanto directiva europeia. Uma boa maneira de tornar o Parlamento ineficaz e irrelevante. (do Guardian de 6/4/2009, original aqui).
Com o medo que a malta tem, de comentar neste espaço satírico tendencioso e conspirativo, agora é que ficam com pavor até de ligar o computador.
Tenham “tomates” digam e escrevam o que pensam, porque de outro modo, qualquer dia até de pensar têm medo.

Via Portugal dos Piqueninos

A propósito, recordemos um preto só um nadinha mais inteligente que o Kiki:

"Our lives begin to end the day we become silent about things that matter."— Martin Luther King, Jr.

Ainda, numa versão mais moderna e de lucidez tuga:

"Qualquer dia enrabam o ppl todo e o último ainda se vai queixar que não xega lá nada! Uga-se! Conas de sabão!" - A Besta

Cromos #2

2009-04-16T21:45:00.006+01:00

- Per'aí um coche. Mete a bola primeiro!

- Olha lá, oh normando, porque é que tens a liga no braço?

- Nesta equipa do Puorto num há nhum murcãoe com mais pinta d'omemsexual duquieu, caralhos ma fodam!

Se fosse o Kiki a fazer isto, tinha saltado a placa ao Giggs.

- Pica, pica, que aos miolos é que tu não chegas! Ah não! Com o Kiki, não vale!

- Oh Meireles, já chega! Agora sou eu a inverter o ónus da prova!

- Ai, ui, atira-me água fria! (dobrado por Rui Reininho)

Cromos

2009-04-16T20:05:00.004+01:00

Oh sócio, vais pra baxo cas carças novas?

P'raí 70/71, Estádio do Mar, sábado à tarde, jogo na TV: Leixões - U.Tomar.

Jogo duro à brava, os gajos tinham o Jacinto e o Leopoldo. O Ónião, a meio da 2ª parte, tem um canto a favor. O Kiki estava pastando cá atrás (lateral esquecido). O treinador manda o gajo acordar, ou subir, ou fazer qualquer coisa. Ele põe-se a correr (só quem o viu correr sabe o hilário que era) em direcção à área, o canto é marcado e a bola bate na cabeça do surpreso Kiki, que só queria que não houvesse complicações. Gooolo! Hã!? Quem?, oh sócio, eu não quero problemas!
Penso que terá sido o único golo na carreira do homem, mas valeu uma vitória.
Ganda Kiki! Manda a bola bem arta, sócio!

Strange, o Plutão do Rock

2009-04-16T19:18:00.006+01:00

O sucesso dos OMOMV, apesar de meteórico e sobretudo metafórico, deixou-nos inebriados. Afinal aquilo de ser rockstar não tinha nada que saber: um par de tintins, uma cena qualquer na mão para não coçar os tintins, uma grade de minis e duas charruas. Isto era o chá para a atitude e esta era a mãe da auto-confiança. O resto era puro tédio a precisar de electricidade.

Na altura, 17-18 anos era a tábua de chamada para o salto para a adultícia. Não havia novas oportunidades, só velhas. Eu tinha acabado o Propedêutico (método de estudo inovador: 1 – acordar só um lado do cérebro; 2 – dirigirmo-nos à sala, com um cobertor; 3 – ligar a TV no canal com as lições do propedêutico; 4 – retirar o som à TV; 5 – Meter o Wish You Were Here a rodar; 6 – deitar no sofá, pôr o cobertor por cima, fechar os olhos e ouvir a matéria a desfazer-se contra os sonhos) e havia que começar a adivinhar o destino.

Por vicissitudes várias, tipo 15 dias sem os pais em casa e a estudar em grupo, o meu rumo em direcção ao estrelato jurídico ou da comunicação social, ficou comprometido por uma média amputada daquela parte importante referente ao estudo propriamente dito. Refira-se, em minha defesa, que os exames eram em Santarém e que costumávamos almoçar em Almeirim. Ora, 1 litro de tinto por cabeça, dispunha-nos de forma bestial para a Filosofia. Mas na altura ainda não havia genéricos, pelo que as outras disciplinas se ressentiram do princípio activo e da dosagem.

Como não havia Magalhães nem painéis solares para vender e Tomar já vogava na espiral descendente da sua ruína económica, o futuro tinha uma cor esquisita, tipo merda. Como músicos de bancada com vontade de também dar uns toques na chincha, éramos uma espécie de roadies d’O Trevo, outra banda dos anais de Tomar (o outro, famoso pelos anais, era o Kiki; tão famoso como o Reinaldo, mas aquele tinha um Porsche). Ao vermos aqueles pros a tocar, a desbundar largo, percebíamos que aquilo é que era: rockar de noite e curtir de dia.

Soubemos entretanto que uma banda da 2ª divisão procurava um guitarra, um baixo e um vocalista. A formação ainda envolvia um saxofonista militar, que tocava sozinho e queria ser maestro; um baterista incendiário (mesmo) e que só sabia tocar com os pés; e um órgão mentecapto que só usava uma mão. No casting tive que eliminar o Henry Bellevue, com uma interpretação arrasadora do “Tristeza, Por Favô Vá Imbora”.

Embora desconfiados da mix urbano-rural que se preparava, dos cheiros que o nosso tabaco deitava e das inclinações punk que dificilmente disfarçávamos, os três ex-OMOMV foram contratados em transferência livre por uma banda que, premonitoriamente, os labregos entenderam apelidar de STRANGE.

Impante da minha arte e ofício, anunciei em casa que a partir daquela hora passaria a viver do, e para o, rock’n’roll. Omiti a parte do sex and drugs, e em conjunto com o Slowhand Fak’s, montámos uma tenda de chill-in no defunto Parque de Campismo. Vivíamos lá, mas mantínhamos os laços familiares à hora da refeição (não há sopinha como a da mamã).

A primeira aparição foi num “baile das inspecções”, na Aula Magna da A.C.R. da Linhaceira. Ultrapassado o nervosismo inicial (curto; para aí umas 2h...), compreensível para quem tinha os pais e o irmão caçula a assistir, mais uma bruna que eu queria sacar, chegou o intervalo. Como os bailantes continuavam a embebedar-se alegremente e a dançar e tudo, percebi rapidamente que a aparelhagem de vozes jogava a meu favor, ao fazer com que a minha voz envidraçada saísse completamente atropelada pelos outros instrumentos. Isso contribuía para libertar a minha veia criativa, muitas vezes aperreada pela obrigação em fixar a densa poesia lírica decorrente de músicas como a já citada “Tristeza”, o “Chove Chuva”, o “Perompompero” ou o “Lady Laura”. Mais, havia músicas em estrangeiro, “Starway to Heaven”, “Another Brick on The Wall”, etc. Com a voz esmigalhada por uma espécie de vocoder embebido em ácido, apenas me preocupava em debitar a melodia o mais alto que conseguia, regando-a com as terminações das palavras ou profusos “eslaba washa, washa washa, spriva sprava, tazamburri...”

O intervalo era sempre a parte mais importante dos bailes: frango & beer à discrição, brunas a servirem os artistas (acompanhadas das mães) e jogo do descorta (“vou ali fora cagar, já venho”; “eh pá, per’aí que eu também ‘tou cheio de dor de barriga”; “cum caroço, atão os mens esqueceram-se do papel higiénico!? Vou lá levar-lhes um rolo”). Depois do intervalo, mais aliviados, e com o reforço de 2 grades de minis no palco para ir molhando a palavra, a entrada em palco era digna dos comícios do PS: “Paso Doble – Acid Remix”, em pose de spasticus autisticus. Esta versão dava para 15 minutos de continuous play, às vezes mais se o pessoal lá em baixo já andava engatado à porrada.

Com os quilómetros on the road, o nosso profissionalismo foi crescendo e fomos melhorando a nossa performance: já dominávamos sem problemas os pedidos do público (“aquela do hihó, põe o dedo no ó”; “a do silva pereira”; “a calona blanca, caralho! Não conheces a calona blanca!? Uma calona blanca, tãnãnã, foda-se! Porra, atão vou aí cantar eu”); eu desenvolvi a mesma capacidade do prof. Marcelo, ao ser capaz de cantar, tocar pandeireta e segurar as colunas em simultâneo, acompanhando os movimentos que a vaga de pessoal à trolha ia descrevendo, em estéreo; inventámos o wrestling-mosh, quando algum cabrão se metia com a nossa ganduia.

Só nos zangámos uma vez, numa festa de casamento, porque começou de manhã e porque a subida para os pavilhões da FAI foi feita a vapor e escalada, o que levou a que a moca fosse potenciada pelas endorfinas, e isso caiu mal ao Rollerando. A meio de uma música, deu duas broas no baixo e atirou-o para o chão. O público não percebeu a alegoria mas respondeu bem: sirva-se o almoço!

A nossa carreira ver-se-ia brutalmente interrompida por algo de inédito no mundo das artes e espectáculo: por causa de umas gajas. Tipo, eu troquei de namorada, abandonando uma seguidora de primeira hora e amiga do sargento, e a nova Yoko Ono não foi bem recebida pelos donos da banda, talvez por ser loira e ter big boobies.

As dissensões foram-se sucedendo a um ritmo techno, e eu apostei nas boobies em vez de apostar na arte. Foi pena. Se tivéssemos continuado talvez ainda pudéssemos ter tocado no grupo da Janja e papá-la, com o Escorbuto a fazer o som. Melhor que Mão-Morta.

Georgie Dan - Paloma aka Calona Blanca

Gracias Luí

Gud Ticher

2009-04-16T13:51:00.005+01:00

Técnico de Inglês

Não sei porquê, mas sonhei com o Cavalo de Tróia esta noite. Quando acordei, com peso na consciência de todos os gozos que me permiti nas aulas da dita senhora, pensei para comigo que se algumas pessoas tivessem tido aulas com ela e com o Albukas, poderiam fazer melhor figura.
So,

Na sua mais recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa os seguranças do FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes especiais do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. Este afirma a sua incapacidade para efectuar tal trabalho e recomenda o recurso ao presidente do Eurojust, Lopes da Mota aka Panela de Pressão. Uma equipa de SEAL's é posta no terreno, resgatando o indivíduo duma reunião de trabalho no Cabaret da Coxa.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor de recurso é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o Dr. tradutor disfarça-se de criado, pondo uma peruca, um bigodinho, um soutien e um cinto de ligas preto (já não pode ir para a Loja do Cidadão, quando se lhe acabar a mama) vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu esmerado inglês técnico :

- TWO TEA TO 222 !!!!

se não contarem esta anedota a 10 pessoas, terão mais 4 anos de azar com Sócrates a Primeiro-Ministro.

Guias gratuitos

2009-04-15T03:18:00.002+01:00

Tão verdadeiro que até mete pena. Obrigatório ler.

OMOMV, o cometa rock

2009-04-15T02:12:00.005+01:00

Por causa de um comento (‘bora aí pôr um comento dentro duma coca.Cola) de um leitor externo ao Clube (se quiser associar-se a nós tem que pagar uma cota de 6,5. É caro, mas é muita bom), que enaltecia o bom gosto da escolha dos Devo para tocar no nosso baile, lembrei-me dos OMOMV, um finónimo tipo Futri, um cometa da criatividade que rasgou o hímen da pasmaceira liceal.

Recordo-me vagamente que o nosso Slowhand já demonstrava algum jeito para a arte de ter cérebros na ponta dos dedos, embora a maior parte do tempo em que a guitarra era carregada fizesse parte do dragstyle, do arsenal de ferramentas usadas para galar e prender as brunas. A estratégia da aranha e a pele do camaleão, como o Zappa.

Ora é sabido que onde mija uma viola, mijam logo duas ou três. No caso, uma. A do Rollerando, que já era maquinista de primeira e rei das malhas. E assim surgiram as primeiras jams. Eu, que só sabia cantar o Wish You Where Here, abanava a cabeça e dava a mão às brunas. Na altura ainda não conhecíamos o Augusto Santos Silva senão ter-lhe-íamos pedido para ser o nosso malhador. Portanto, tivemos de nos contentar com o Homónimo Violinha, rapaz com duas paixões: os helicópteros, que o faziam abandonar fosse o que fosse que estivesse a fazer só para poder olhar para cima, e os lápis ou canetas. Dois, sempre. Tac tac tac toc tac tchak tchok, sempre.

Durante essas jams e outras que se foram partindo, sempre com o Slowhand a puxar a locomotiva, nascíamos da busca das linhas de viola e baixo que os dedilhadores eram capazes de sacar. É aqui que entram os Devo. Bastaram-nos 2 ou 3 audições do Q – Are We Not Men. A – We Are Devo, para ficarmos com o Gut Feeling atravessado. Não escolhemos os Devo por os acharmos particularmente interessantes, mas sim por serem simples, fáceis e orelhudos.

Assim, depois de profícuos jogos de cintura e angariação de recursos (but’aí descarregar um camião, mens?), conseguimos alugar por 1 mês um kit banda estreita completo: violas, bateria, amplificador, colunas, micros e aparelhagem de vozes com câmara de eco e tudo e tudo e tudo. O material pertencia a um pinta que estava a desformar uma banda, e que também nos emprestou local de ensaio: um sótão no campo. O ideal para um grupo de folk, algo desajustado para nós, guerrilheiros urbanos.

Depois de 3 ensaios, algumas dezenas de zurgas e broncas, conseguimos alinhar, que me recorde, 4 músicas para siderar as almas que se atrevessem a ouvir-nos de frente: um blues que já não consigo identificar, uma malha dos Ramones desacelerada e transformada em slow, o Gut Feeling e a Morte do Polícia, uma criação punk dedicada ao ZéMen.

A falta de potência do equipamento não nos permitiu fazer explodir os vidros logo à primeira descarga, como tínhamos planeado, mas isso não fez esmorecer o nosso entusiasmo. No último dia de aulas, depois de termos ido para as aulas de pijama (seu Atílio e o estrume de vaca, remember?), vestimos os nossos trajes de luces, e tomámos conta do palco e da sala de convívio como se tivéssemos nascido para aquilo.

Eu, com o casaco assertoado do casamento do meu pai, a segurar no papelinho com as letras, e valendo-me da falta de potência da aparelhagem e da fita da câmara de eco que enrolava e mastigava a voz, para que as pessoas não percebessem puto do que cantava; o Slowhand e su camisa blanca, ora atacando o público em pose pitbull ora votando-o ao desprezo completo virando-lhe os costados; os outros, pelo menos penteados iam, o Rollerando a cavalgar o bacalhau e o Violinha a olhar para cima, concentrado, a ver se ouvia algum helicóptero. Foi uma desbunda, arranjámos quase tantos admiradores como inimigos, tivemos direito a um encore e, nesse final de noite, tivemos o primeiro encontro com o pássaro da ganza fria.

A partir do retumbante êxito já florescia aquilo que viria a ser a primeira superbanda de hip-dance-rock do séc.XIX: os Strange. E outra verdade nos fulminou naqueles momentos orgásmicos: não interessa o tipo de merda que faças, desde que o faças com convicção e fiques limpo no fim. Faço acompanhar esta posta com uma banda sonora adequada para o que fizemos, o que éramos capazes de fazer e o que teríamos feito se...

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Contrato Milionário

2009-04-15T00:47:00.009+01:00

'Tás aqui, 'tás ali

Atendendo ao êxito da sondagem anteriormente realizada (tivemos 4 votantes, o dobro do que se espera para as europeias), o gabinete de imprensa do senhor engenheireiro contratou-nos para fazermos todas as sondagens até ao Natal. Chamo por isso a V. atenção para participarem na actual pesquisa, e não se esqueçam que estão a ser filmados. Quem não votar não recebe Magalhães, nem apoios do Estado, nem um saquinho de plástico e um lápes. (Ouviste men, um lápes! Nunca sabes onde é que enfiaste o teu, por isso vê lá se perdes esta oportunidade).

A bem da nação-e

Receitas para tudo

2009-04-14T16:55:00.008+01:00

Tou-ta ver cum Magalhãins, ó Tavares

Porque há para aí uns mens a passarem por crises de inspiração literária, aqui vão alguns bons conselhos para a "escriva".

Possibilidades para uma boa redacção

1. Desnecessário se torna empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

2. Evite abrev., etc.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. "não se esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio nuno álvares, em tomar, cazaquistão.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.

8. Seja selectivo no emprego de gíria, djô, mesmo que seja bacano.. Topas?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda do caralho

10. Nunca generalize: generalizar é sempre um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.

12. Não abuse das citações. Como costumava dizer o meu pai: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Por outras palavras, não fique repetindo a mesma ideia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Corta!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.

21. Exagerar é 100 milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão fúteis quanto um par de cornos numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! O seu texto fica horrível! A sério!

25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da ideia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia além da central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Coidado com a orthographia, para não desturpar a língua.

27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...

(Autor desconhecido)

New Wave Velha

2009-04-14T03:57:00.002+01:00

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Música para cotas

2009-04-13T15:30:00.005+01:00

MySpace Playlist at MixPod.com

Vou pedir aos meus coters pelo Natal - Gebo

Porsche 2 CV

2009-04-13T13:20:00.004+01:00

Não há babouge pa fora do carro! - Todos em co(u)ro

Requiem pelas almas perdidas

2009-04-12T15:57:00.003+01:00

Porque hoje é domingo de Páscoa e o senhor que aqui se apresenta ter sido muito católico, cá vai in memoriam of Francesco Vincenzo

Bumbaman

2009-04-11T23:10:00.004+01:00

Oh meus, não me batam mais que eu ponho-vos boi e trips na caixa do correio - Confúcio aka Bumbaman

Compliments of the state

2009-04-11T15:26:00.005+01:00

A Administração desta casa aproveita o facto de estarem distraídos, para desejar uma Páscoa belíssima aos milhões de leitores deste blogue. Pronto, aos 2 ou 3 que costumam cá vir.

Hi-Tech volta a atacar

2009-04-11T03:45:00.008+01:00

Sapatilhas de Corrida

Os domingos, para além de serem o dia do Senhor, tinham valor acrescido para nós: havia sempre bué de excursões que desaguavam ali junto ao Pelourinho e à capela do Gregório. Excursões, representavam garinas novas e desconhecidas e isso era algo de imperdível numa cidade de província. Assim, depois de tomarmos café no Sta Iria, e acordar o Manel d’ Avó com gritos de “GOLO!”, vínhamos andando Ponte Velha (Amen!) abaixo, farejando tudo o que fosse sexo feminino e não fugisse quando nos via.

Duas brunas à nossa frente, com risinhos de primavera. “Eia men, ganda cagueiro! Vai lá ver se a cara é fixe”. O Juka, com aquela pose de cavalheiro a Viagra, passa-lhes à frente e começa a falar italiano com elas. Vira-se para nós e faz-nos uma careta tipo “se puseres vinagre e muito sal, escapa”. O Fak’s, galante e decidido a dar uma oportunidade às ganduias, manda uma babouge: “Chuchus, but’aí curtir c’ pessoal, minhas!” Elas voltam-se para trás, vêm a pandilha já com baba nos dentes e arriscam um desconfiado “olha, tem a mania que é parvo!” O Fak’s, educadamente, para não ferir susceptibilidades, rosnou “e tu parece que engoliste um saco de treps!”. Apesar do seu cuidado, a menina sentiu-se ofendida e respondeu-lhe. “Isso és tu!”

Dez ou quinze gargalhadas depois, o Bazinho detectou um grupo de borboletas com ar de precisarem de guia turístico. “Olá princesas! Então e tal, és daonde e não sei quê? Vocês são muita fixes! Quando é que se vão embora? Podemos ir com vocês e tal? Dás-me a tua morada? Queres vir ali ver uma cena fixe no jardim?” O Bazinho tinha sempre que dizer, “queres que te compre um geladito?”, o que raramente ajudava.

Mas naquele dia as brunas até estavam a dar bola ao pessoal. Fomos acompanhando as nitas até ao autocarro, e elas sempre a derramar dengo. Entraram lá para dentro para nos darem os números de telefone, e o Juka e o Bazinho seguiram-nas para ver se havia mais brunas e tal. Mas aquilo correu mal. As mulas mudaram de atitude e queixaram-se de que as estávamos a molestar. O Juka (calm’aí ó mister!) e o Bazinho foram expulsos à má fila por um cota latagão com uma espécie de taco na mão. “Baza men, as fatelas quilharam-nos!”

Éramos jovens e lidávamos mal com a frustração, principalmente o Juka que era o mais velho. “Putanas! Coglione! Vendetta! Per’aí que eu já os fodo! Pessoal, vamos fazer uma vaquinha para comprar uns ovos e atirá-los aos cabrões!” “Ya men, ganda ideia caroço! Tom’aí 10 paus.” Lugar de Frutas, uma dúzia de ovos faxavor. O olhar desconfiado da senhora que nos vendeu os ovos não conseguiu adivinhar o drama que se desenrolaria à frente do pacato estabelecimento.

Com a tensão própria dos grandes golpes, aguardámos pacientemente que o alvo se apresentasse a jeito. Todos tínhamos ovos na mão, mas antes de qualquer um, o Juka saltou para o meio da estrada, fez alto com o braço, vociferou mais uma italianice e, tchrraap! Bruta escarradela de albumina, casca e gema mesmo no meio do pára-brisas do autocarro. Durante uns segundos, o tempo como que parou naquele quadro, tendo o Bazinho aproveitado para mandar também o seu ovo contra as janelas do machimbombo. Acordámos do transe com a buzinadela do autocarro e a porta a abrir-se e a mostrar a ponta do pau do cabrão.

“Eia c’um catano! Baza men, corre caroço!” Como era domingo, esquecemo-nos de uma parte importante do plano: a retirada. Atrás daquele que partiu primeiro, arrancámos a speedar pela Rua do Camarão acima, virámos à esquerda e depois na primeira à direita. Direitinhos à PSP. “Men, trava! Disfarça, caralho!” O inga que pachorrentava à porta da esquadra despertou levemente do torpor mas não se surpreendeu com o nosso ar esbaforido e paranóico, “... Puf, puf... Boa tarde xô guarda!” Só quando viu o troglodita com o pau na mão lá ao fundo, a chamar-nos coisas doces, é que percebeu que os putos deviam ter armado alguma. Mas era domingo, à tarde, solinho e tal. No problema, man.

Quando ele decidiu que tinha que fazer a sua parte, e arrancou pastelosamente em nossa perseguição, deparou-se-nos um espaço no qual se estava a fazer uma obra e que tinha um talude de madeira para aí com uns 10 metros de altura! (isto era o que eu diria se fosse o Lipinho, que é pescador) Pronto, vá lá, p’raí uns 2,5m. Mas mesmo que tivesse 10, com o gás com que nós íamos, treparíamos sempre aquela cena, porque o medo era o Red Bull da época. Batido o recorde mundial de salto colectivo em altura, ficámos só a mais uma escalada da estrada do Castelo, a salvação. Aquele era um território bem conhecido por nós, com todos os esconderijos e passagens secretas cartografados por dias e dias de exploração e desbunda. Embrenhámo-nos pelos atalhos e escondemo-nos na Moita da Curva, na estradinha antiga que ia lá para cima. O carro da Nívea ainda passou para cima, depois para baixo, mas a não ser a nuvem de fumo que saía da moita, nada revelava a nossa presença.

Já relaxados e refeitos do esforço, confiantes de que os burgessos já teriam regressado à santa terrinha, descemos de novo à cidade, para terminar a caçada dominical. Por essa altura tínhamos regressado há pouco tempo de Torremolinos. O Juka tinha trazido umas Adidas altamente, azulinhas e riscas laranja, e andava todo vaidoso em cima delas. Estava sempre a gabá-las:
– São bué de confortáveis mens. São impermeáveis. Têm uma sola especial antiderrapante e esta grossura aqui, tázaver? Dá bué de implulso nos saltos!
– Ya men, eu digo á gorda...
– Djô, se são assim tão boas salta lá aqui a vala do Hotel de um lado para o outro!
– Ya, mostra lá a cena! Vá lá men, tu consegues! - Diga-se que o Juka não era muito musculoso, mas era extremamente rápido e ágil.
– Então, caroço! Não me digas que tens medo que as sapatilhas não aguentem... Vá lá, men, não sejas pé-de-salsa.

O Juka, confiante (afinal a vala tinha apenas uns 2 ou 3 metros da largura; quem subia candeeiros como ele não tinha nada a recear), aceitou o desafio: “Pindéricos! Já vão ver o que é potência e segurança. La maraviglia de la tecnologia alemana, echo sfragate!” Concentrou-se com aquelas gargalhadinhas tipo Juka (“MhééêÊ! HmêÊéé!), tomou balanço e arrancou decidido como um corta-relva. À medida que via o abismo a aproximar-se a hesitação tomou-lhe conta do computador de bordo, o ABS desligou-se, e no esforço desesperado de travagem as bellíssimas Adidas foram deslizando estilosamente pela relva, direitinhas à água com o Juka agarrado.
– Wow! Men, altamente! Faz lá a cena outra vez! Alta moca de sapatilhas, djô.

Passámos o resto da tarde sentados num banco do jardim do coreto, a comer gelados (Rajá), observando as pessoas a terminar o seu passeio de domingo chocadas com o quadro montado pelo Juka uns bons metros afastado de nós: de cócoras nas costas do banco em pose de pensador, só com as cuecas, com toda a roupinha e as fulgentes sapatilhas estendidas na base da palmeira, enquanto ia resmoneando pragas em italiano.

Após mais um domingo passado, outra verdade se nos havia revelado (como é que nós não havemos de ser espertos! Com tantas revelações somos quase santos...): a tecnologia é o olho do cu da ciência.

Imagens palmadas daqui. Visitem!

Do cimo do baú

2009-04-10T15:00:00.002+01:00

Tiradas da primeira camada do baú das recordações. Grandes trips, big sound.

25 Abril, sempre

2009-04-09T18:45:00.005+01:00

Vick e o Grande Rapto

Cada vez mais me convenço que a nossa jovialidade actual e estado de conservação, apesar da exposição a todos os químicos e produtos alimentares na lista negra (“eh pá, isto mata burburés de células no cérebro, men!”; “but’aí fazer mais uma sandes de manteiga com açúcar”, ou “dá-me aí um guardanapo de papel para ensopar com maionese e chupar”), devia ser objecto de um case study.

Isto já o pai do Fak’s tinha premonitoriamente intuído ao destacar um amigo psicólogo, adulto jovem e responsável, para tentar perceber e acompanhar a nossa dinâmica comportamental e grupal. Era o Vick, bigodinho à malandro, um bocadinho catatau. A ideia era boa, inteligente, assertiva, mas condenada ao falhanço: tentar perceber adolescentes, o que pensam e porque é que pensam e fazem assim, sem se ser adolescente, é algo academicamente viável mas operacionalmente impossível. Ainda por cima éramos nós!

Persistente e paciente, mereceu de nós a atenção e simpatia devida a um gajo que tem tintins para tentar vir-nos esdrublar a cabeça sem perceber que estava a meter-se numa espiral que o poderia conduzir “à beira da lóócora!” Assim, acompanhou-nos nalgumas noites de vadiagem e de discussões metafísicas na Barra.

Acho que percebeu rapidamente que éramos uns putos perigosamente saudáveis e de mente expandida, e de vítima potencial acabou por transformar-se num gajo bacano, um avila. Essa confiança tê-lo-á levado a convidar-nos para o acompanharmos numa actividade que pensava ser uma boa experiência para um grupo de jovens como nós: apoiar/acompanhar um grupo de crianças do ensino básico num acampamento de férias. Se bem me lembro (sectores do disco danificados), o Fak´s, o Bazinho e eu aceitámos o desafio. Preparámo-nos com entusiasmo e alto alcance estratégico: o primeiro a providenciar era a segurança pessoal do pessoal. Armas, portanto. O Fak’s e eu arranjámos 2 facas de mato (a do meu pai estava um coche ferrugenta), os Cottis arranjaram uns metros de corda grossa, mas, naquela época, uma corrente é que era! Até era assim um coche punk e tudo. Tínhamos de arranjar uma corrente!

– Oh men, eu sei onde é que há uma muita boa!

– É boa, mas ééé a 6,5!

– Não men, a sério, a corrente que prende o barco no Hotel, tazaver?

– Eia men, pois é! Bute fazê-la!

O plano foi cuidadosa e engenhosamente preparado. Eu saquei um alicate universal, uma chave de fendas e um martelo ao meu pai, descortei-os num saco, e na noite do dia D, lançámos o raide. Eu, o Fak´s, o Bazinho e o Ssekou fomos avançando por dentro do jardim do hotel (no tempo em que aquilo era tudo nosso). O sítio em que desenvolveríamos a operação tinha apenas duas entradas/saídas e o rio como possibilidade de evacuação. Portanto, escalámos dois vigias para as entradas (aquilo era tudo nosso, mas havia guardas para melhorarem a experiência lúdica), o Bazinho e o Ssekou, enquanto eu e o Fak’s tentávamos desatarrachar a merda da corrente, que dizia que com aquelas ferramentas nunca sairia dali. Quando finalmente conseguimos identificar a porca que tínhamos de desapertar, e estranhando o silêncio dos vigias, que estavam sempre a enervar-nos sussurrando “então essa merda ainda não está?”, olhámos para as saídas e pareceu-nos tudo normal excepto o tamanho do vulto que deveria corresponder à silhueta do Bazinho. “Bábá, com’é? ‘Tás a controlar?”, dissemos. “Mas o que é isso!?”, respondeu a voz do guarda. “Baza, meu, baza!” e foi só o tempo de meter as ferramentas no saco e disparar pelas escadas da outra saída. Depois foi aplicar os treinos a que o prof. Marreiros nos obrigava e dar de frosques a toda a brida, até porque o guarda era coxo mas veloz e ia gritando bem alto o que nos faria se nos apanhasse. Encontrámos o Bazinho e o Ssekou já cá fora, mas face à proximidade do persistente perseguidor decidimos separar-nos. Eu era o que tinha a situação mais comprometedora já que transportava o saco com as ferramentas, o que me tornava facilmente identificável. Ainda cheguei a pensar em desfazer-me do saco mas seria preferível lidar com o guarda do que com o meu pai quando desse por falta do material. Assim, iluminado por uns quantos filmes que já tinha visto, decidi fingir que tinha um braço ao peito, desenfiando-o da manga e colocando-o por dentro da camisola, conseguindo assim camuflar o saco das ferramentas. Foi receoso e com o braço partido que entrei no Silêncio, para ir ter com o resto dos assaltantes e com mais alguém que lá estava, já não me lembro quem. Depois de uma hora a dar na cabeça do Ssekou por ter avisado da aproximação do guarda tão baixinho que ninguém ouviu, a beber umas bejekas e a ir ao lado do bilhar dar umas passas, achei que já não havia perigo de sermos catados e fui à casa-de-banho reconstituir o braço. Quando fui ao balcão para pagar, o sr. Silêncio olhou muito espantado para mim e perguntou-me se eu não estava com um braço partido. “Ah, isto agora já está bom!” O homem ficou a abanar a cabeça e a confirmar que o mundo estava mesmo perdido.

Ah, e sempre levámos uma corrente, mais modesta e fina do que a anaconda do Hotel, mas corrente quand-même.

O Vick era prof. Primário numa terrinha ali para os lados de F.Zêzere. Interior alcoolicamente profundo, com a maioria dos putos a nunca ter visto o mar. O projecto, dispondo de umas coroas do que é hoje o IPJ, consistia em acampar uma semana com a turma dos miúdos do Vick (para aí uns 12, de 7 e 8 anos), 3 miúdos da Casa Pia (hélas!), 3 monitores voluntários (nós! Monitores, hem, não era uma merda qualquer! ) e, vá-se lá saber porquê, 3 professoras colegas do Vick, que não cheguei a perceber se era ele que as queria papar ou se eram elas que nos queriam papar a nós.

Os procedimentos burocráticos foram todos devidamente tratados e fomos autorizados pela Câm.Municipal a acampar na zona da Pinhoca, mesmo por cima do Bambi. Convirá referir que era exactamente naquele sítio e naquele período que a UEC (União dos Estudantes Comunistas) da Mª Grande costumava realizar o seu acampamento de Verão. Mas como nós nos levantámos primeiro tivemos direito a calçar os sapatos.

O Fak’s, que sempre pensou mais depressa do que nós, teve um rasgo de criatividade estilística, extravasando o seu talento para o desenho, e personalizou com um lifting rasgado as mangas da sua camisa branca preferida. Mas o verdadeiro toque artístico decorria da pintura cuidadosa e imbricada de uma cruz gamada, e em que a inscrição “Inri” tinha destaque. Tivemos algumas discussões acerca do símbolo ser aceitável ou não, mas só o Ssekou não cedeu às explicações irrepreensíveis em termos culturais e filosóficos dadas pelo Fak’s. Até o Vick teve que ceder à argumentação. E a camisa mandava mesmo um altastyle, man.

O acampamento era composto por um círculo de 5 tendas, daquelas grandes, tipo tropa. Quatro albergavam os acampados e uma era ocupada com os mantimentos. No primeiro dia, ainda sem os alunos do Vick, depois de montarmos as tendas, fomos à praia com os 3 putos da Casa Pia e com um gajo mais velho do FAOJ, um tal de Cadima, que tinha lá ido levar o material e os mantimentos. A aventura na praia já foi superiormente relatada no ZeLibanho, aqui. Vale a pena ir lá ver porque é importante para perceber a sequência de acontecimentos.

Como diz o nosso confrade, deslizámos dali para fora face às ameaças de reconstituição anatómica que nos tinham feito. Fomos acabando de nos vestir à medida que íamos deslizando. O Fak´s, previdente e cauteloso, trazia consigo a sua faca de mato. Como não era uma faquita ferrugenta como a minha, mas sim uma coisa profissional, podia dizer-se que dava um bocadinho nas vistas. Portanto, para não causar invejas desnecessárias, o Fak’s descortou-a dentro das calças, junto à alma do criador.

Os pescadores estalinistas que tinham corrido connosco armados de catanas e caçadeiras (isto é verídico, man!) ou outros bufos que nos andavam a micar, devem ter domado a cena e foram-se chibar a um inga que estava na praça central por cima da praia. O simpático homenzinho dirigiu-se a nós e perguntou-nos onde é que estava a Faka (o Fak’s nessa altura ainda não era Fak´s, era só Pek’s, senão ter-nos-íamos partido a rir). Nós, “ó xôr guarda, mas qual faca? A gente não tem faca nenhuma!”, mas havia algum desconforto, principalmente por parte do gajo do FAOJ e dos putos da Casa Pia que tinham menos experiência policial do que nós. Assim, o Fak’s lá se aliviou da cena (olha, fáca-mos meu) e o xôr guarda disse que ia tudo preso porque aquilo era uma arma branca e nós éramos menores e que estávamos lixados e o caraças. Como já não éramos virgens no relacionamento com a polícia acompanhámos ordeiramente o xota à esquadra, onde a nossa argumentação responsável nos permitiu convencer a bófia a deixar-nos ir e aguardar pela chegada do prof. Vick (eh pá, era Vick ou Vaique? Tenho as “bálblas” a bater). A faca ficou a lanchar com os ingas.

Quando o nosso guardião chegou, com as ninas e os putos, e tomou conhecimento da primeira armadilha, viu-se uma sombra de dúvida a toldar-lhe os olhos claros. Pacientemente (ganda psicólogo, caroço) lá apelou ao bom-senso dos polícias e negociou a libertação da faca de mato. Mas até ele achou estranho o procedimento da polícia para com um grupo de putos como éramos. O gajo do FAOJ, que era para ficar a semana toda, deve ter ficado impressionado com o primeiro dia e raspou-se logo no seguinte.

Nós não, achámos que aquilo era o prenúncio de uma semana a partir. O dia-a-dia dos monitores no acampamento decorria calma e pachorrentamente: alvorada, com treino de esfaqueamento de pinheiros e lançamento de facas, dança marcial com cordas e correntes e manifestações de agressividade sortida. Pequeno almoço (não me lembro puto de preparar as refeições, a não ser cortar feijão verde com a faca de mato. Deviam ser as brunas que faziam a sopa. Só me lembro do Bazinho, como era o mais pequeno, assaltar a tenda dos mantimentos para trazer sumos e bolachas). Praia ou piscina com os putos (S.Pedro era a Cascais da zona centro, bué de tias. Imaginem o sucesso que fazíamos ao atravessar a vila com o nosso grupo de pequenos duendes sujos e orelhudos, todos com a roupa voltada do avesso, vestida da frente para trás e com os sapatos trocados. O culminar do choque cultural acontecia na piscina, chiquérrima, com os nossos putos com cuecas, nos primeiros minutos, e sem elas no resto do tempo. A gritaria e o ranho pendurado tomavam conta do recesso da gente fina, e nós, depois de arranjarmos um sítio onde pudéssemos ver e não ser muito vistos, e abrigado do vento por causa da mix, ficávamos a olhar para a desordem causada pelo bando de pardais com a mesma beatitude com que olhamos para os nossos juniores). Almoço na base. Sesta para descanso ou relaxamento (relaxamento, men. Passa aí!) Mais um coche de desbunda. Jantar na base. Bocas para dormir. Xixi cama para as crianças. Bambi para o resto do ppl. Já não me lembro se ficava alguém responsável no acampamento, mas acho que não.

O Bambi era um café normal de dia, bem, normal não. Era um bocadinho janado. Mas de noite tinha uma disco a funcionar que era o tip top da altura. Íamos lá todas as noites. A única preocupação que tínhamos era ir pôr um dos putos a mijar, por volta da meia-noite. O gajo nem chegava a acordar, coitado. Ficava era cheio de resina no pijama por nós o encostarmos ao pinheiro. A outra preocupação era tentar sacar umas garinas, mas as profes faziam-nos marcação em cima, foi por isso que não percebi se... Parecia que estávamos na disco com as nossas mães ou o caroço.

Após uma noite em que tivemos que montar guarda ao acampamento e chamar os nossos amigos polícias por causa de um gajo que ficou trombudo por levar tampa de uma das profs e pôs-se a ameaçá-las com uma pistola e não sei quê, acordámos para o nosso vigoroso e estridente exercício matinal, no qual os putos nos acompanhavam com gosto. Aliás, o facto de todos os dias fazermos o nosso desfile berrando canções infantis como o “nós só queremos cuecas amarelas” e outras acabadas em ões e alho, de terem agitação nocturna garantida (na noite da primeira ameaça montámos um perímetro de segurança com o pessoal armado com machadinhas, martelos e pedras. Delirante!) e de poderem brincar com uns gajos ainda mais malucos que eles, fazia com que os putos nos adorassem. O Vick estava contente. Com o facto de nos adorarem, não com o resto.

Mas esse dia normal haveria de se mostrar longo e dramático: foi o dia da noite do Grande Rapto. Fomos ao Bambi, como de costume. Por acaso o Fak’s não levava a sua camisa de estimação, embora a usasse com frequência. Tomámos café e pusemo-nos na bicha para entrar na disco. Quando estávamos quase a entrar, o Fak’s lembrou-se que não tinha tabaco e ficou para trás para ir comprá-lo. Fomos entrando, e para aí uns 20 minutos depois o Fak’s ainda não tinha entrado. Pensei que o mano tinha sacado alguma ganduia lá fora. “Macaco do caroço!”, disseram os dois invejosos de merda de serviço, eu e o Bazinho. Daí a momentos, o porteiro do Bambi, que era um bacano, veio-nos avisar: “O vosso amigo foi preso pela Judiciária!” Hã!? Judiciária? Mas porquê? Como? Saímos para fora da discoteca (que tinha polícia à porta) e tentámos perceber o que se tinha passado. Ao que parecia, quando o nosso amigo estava na bicha para entrar, dois indivíduos abeiraram-se dele, encostaram-lhe uma arma às costas, e obrigaram-no a acompanhá-los. Meteram-se numa carrinha e bazaram... Pânico e estupefacção. O Vick estava lívido e as profs cacarejavam menos que o costume. O bófia era uma bela peça de estatuária: não tinha visto nhuntz, não sabia nhuntz. O Vick e eu e mais uma prof, fomos à polícia para saber se havia conhecimento de alguma acção da Judite na zona. “Judiciária?! Nhããaa! Não anda por aqui ninguém deles”. Então?!!! Comunicámos o desaparecimento e regressámos ao Bambi. Já se tinha instalado uma razoável confusão à volta do acontecimento e havia uma quantidade de ppl nas escadinhas e na estrada. A maior parte pessoal das motas e janadex. Às tantas, um gajo com um ar um coche beto puxou-me para o lado e disse-me “Oh pá, o vosso amigo não foi nada preso. Quem o levou foram os gajos do PC da MªGrande. Eu sou de lá e conheço-os”.

Quando a bomba estourou, o Vick deu algumas instruções rápidas e foi à polícia e daí direito à Mª Grande, para tentar aclarar a situação. Nós ficámos de guarda ao acampamento e aos putos. Pela segunda vez, puderam dar asas à sua fantasia e montarem guarda e protecção armada. Entretanto alguém nos veio avisar que a carrinha que tinha levado o Fak’s estava ao pé do Parque. Alguém foi chamar o bófia do Bambi (o Ssekou também lá estava? Suspeito que sim mas não tenho a certeza) e o ppl que por ali estávamos fomos a correr tentar interceptar os comunas. De facto conseguimos confrontar um gajo que devia estar a tentar recolher informações sobre a evolução da cena. Fomos tentando apertar o gajo, mas ele tirou uma coisa do bolso que parecia uma fusca e ameaçou-nos. O que valia é que o bófia esbaforido já lá vinha. Ainda parou uma vez ou duas para apanhar o boné e quando confirmou que havia crise e que já não poderia fugir dela, puxou de um punhalito tipo faca do queijo para se defender daquela gente doida. O comuna quando viu o xota disse que disparava, o bófia parou para cagar e o gajo bazou para uma carrinha WW e piraram-se. Caralho, toninhas do polícia. Tínhamos armas melhores do que a dele...

Frustrados, regressámos à base e pusemos os miúdos ainda mais exultantes dizendo-lhes que estávamos cercados por terroristas armados. Nessa noite o puto das mijas nem se encostou ao pinheiro. Perspectivava-se uma noite de directa o que é sempre motivo de festa. O pessoal das motas aproveitava para andar a acelerar bué e a fazer estrilho, na base de que se andava à procura de um gajo raptado pelos comunas. Quem ficava em terra ia bebendo umas bujas graças à boa vizinhança do Bambi e pudemos conhecer alguns cromos de colecção: o Melquíades aka Melkits e o Pardal aka Passarinho. Altamente janados, fizeram companhia ao Bazinho e a mim (e o Ssekou? ...), e estiveram montes de tempo a discutir se valia a pena experimentar atirar um cigarro para dentro do depósito da mota do Melkits...

Passadas umas horas, já um bocado fartos dos números do Melkits e do Passarinho, aparece-nos a vítima, vindo do lado de dentro do acampamento. Ficámos chateados por ele ter furado o perímetro de segurança, mas o alívio por o ver vivo e aparentemente sem ter sido lavado ao cérebro superou tudo o resto. Do que se passou realmente e do cativeiro do Fak’s, vou ficar à espera que ele nos conte. Da festa que se seguiu posso recordar a solidariedade e animação do resto do ppl que acompanhou a espera connosco, tendo a cerveja e outros consumos passado de mão em mão. Da última coisa que me recordo é de estar a dormir vestido, numa tenda duns gajos do Porto, e um deles meter uma mota lá dentro , acelerar, encher aquilo de fumo, fechar o fecho da tenda pensando que assim me obrigaria a acordar. Tu é maluco, men. Eu já era gazeado há uma temporada, não era aquele fumito que me ia roubar o sono.

No dia seguinte, tratadas as diversas formalidades legais pelo aliviado Vick, nós, os senhores monitores, fomos tomar café ao Bambi de manhã. A polícia tinha autorizado e até recomendado que andássemos com o nosso arsenal, e as cordas, correntes, facas e machados faziam-nos sentir heróicos e invencíveis. Mas o Fak’s, com a sua camisa-manifesto, era o centro das atenções, e teve direito a café de borla! Como a nossa segurança estava ameaçada, foi-nos recomendado retirarmos estrategicamente, porque havia muitos comunas na MªGrande e estavam danados connosco, nazis da pior espécie que lhes tinham ocupado o espacinho gostoso.

Assim, foi de forma absolutamente gloriosa e triunfal que entrámos em Tomar, num autocarro da polícia, com os putos todos com a cabeça de fora e a gritar: “o povo unido, jamais será vencido”, “viva a liberdade”! A surpresa foi geral mas o efeito foi bonito. E aprendemos uma verdade fundamental, que afinal são duas: nunca se deve mijar contra o vento nem encostado a um pinheiro.

Deixem jogar o Mantorras!

2009-04-09T14:50:00.007+01:00

Outro Para o Movimento

Temos que convidar o gajo para o próximo encontro. "Arranja-me um emprego, pode ser na tua Fundação, meu grande ...brão. Arranja-me um emprego, pode ser na tua empresa com certeza, eu ficava no ripanço e p'ra ti era um descanso".
Poezia Intér Activia - "Quem é que não está a jogar?"

Olha aí mais uma cassette

2009-04-09T02:41:00.004+01:00

Uns sonzinhos do sótão da new wave.

É aquela, men

2009-04-08T21:28:00.005+01:00

Há bocado estava a ouvir o Socras ao som do Parliament, e veio-me à memória um men que andou a tentar aprender a guitarrar com o Alvin Lee Dutch de Tomar. O PBzana, remember? O rapaz, volumoso, era pouco denso ao nível das ideias e o Dutch chegou a dizer que ele teria mais dificuldades em aprender a tocar bem do que o cão que tinha em casa. Ora o Socras trouxe-mo à RAM precisamente por essa ausência de densidade de pensamento que permite aos políticos manterem-se à tona no lamaçal. O PB, tal como aquele de quem não se pode dizer o nome, era capaz de manter uma conversa, mesmo uma discussão fosse ela amorosa ou técnica, recorrendo apenas a duas expressões: "é aquela!" e "é um flash!". Quando estava mais criativo juntava a palavra "men". Era um flash falar com ele.